Que LLamada!!

Dicen por ahi, que es muy raro que un rayo caiga en el mismo lugar dos veces, casi imposible. Pues debo contarles que me paso lo mismo, pero una situacion completamente distinta:

Suena el telefono en mi casa y un operador dice lo siguiente: -Buueenas, siis, saludos, ustes podria comunicarme con un adulto en la familia, ya sabes, alguien mayor de 18 años-

Yo le contesto: - Si, yo soy mayor de edad-

El Operador me dice: Ay siii que bien!! fijece, nosotro tamo llamandola para ofrecerle un producto que no se puede ni anunciar por radio, ni por television, siis mire, es un produsto muy intimo. Usted ta' casada? -
Yo digo: - Si.-
El carajo pregunta: - Y que edad utes tiene?-
Yo digo: - 28. -
El operador salta de su sillita en su cubiculo de quien sabe que zona franca, quiza pensando que esta vez si que encontró la candidata perfecta y me dice: - Ay que bueno que usted es una mujer joven en un matrimonio, porque estos si que le va a gutar! Nosotro somo una compañía que ofrece produtos íntimos para el hombre y la mujer, tales como: Codones rugosos, vibradores con estimulador de clítoris, vibradores de alta tecnología, también, de silicona, crema lubricantes para relajar la zona anal, bolas chinas anales- Por que usted le gusta la penetración anal verda??
Y yo le contesto con un rotundo NOOooo!!
Vuelve y me pregunta: -Ayy ! pero por que?-
-Ay, porque eso es para salir no para entrar!!!!-
Y el jevo me dice: Ahhh! ya se! e que ute' e' conservadora!!
En mi mente yo me decía a mi misma, eeeesto es lo último!! pero seguí escuchando a ver hasta donde llega la imprudencia del ser humano...
- Si buenos, también tenemos piedras el chinito, para el alto rendimiento de su maridos, esposas, látigos, disfraces... A ute le gusta disfrasarse sexy pa' su marido? y rápidamente se contesto diciendo, ay no!! e que uste es conservadora!!
continua diciendome: - tenemo calembos de doble punta, por si se atreve a invitar una compañera a su noche íntima... ah no !! verdad que ute e conservadora!!-
- Ofrecemos serivicios de etriper, si usted solo quiere que se quede en tanga, son 3 mil pesos, si quiere la cosa encuera y tocar la mercancias, entonces son 5 mil.
- Verdad?! aah pero mire que bien!-
Coninua diciendome: - Nosotro tenemo un catálogo con todo lo que le mencioné y más; digame su dirección pa' mandarselo. -
En mi mente pieso: - Ayy ñeñe!-
Le digo: - NO mira, mejor mandamelo por mail- y procedo a darle una direccion falsa.
El jevo no quedó muy convencido, tenía voz de que disfrutaba mas de la cuenta su trabajo, tenía voz de pervertido.
Ya me toy jartando de oir tanta rastreria en una sola conversación y decido sacarle los pies al operador de la voz rastrera...

Siempre le hago este cuento a mis panas, para ver si en algun momento de sus vidas le hicieron esa llamda, pero aún no coincido con nadie... O me estaban bufeando o me estaban llamando de unos de esos programas de radio o vaya suerte la mia!

Lo lindo es que como 6 meses despues, en una tarde soleada, suena el telefono de mi casa y me dicen lo siguiente:

Operador: - Si alos BUenas!, etamos llamandola etas tarde para hacerle una ofertas, que no se puede anunciar ni por televisión, ni por radio... utes ha sido elegida porque hoy tamo llamando a to' lo número de CODETEL que empiezan con el 2....

Not again..!

Mi ombligo de Playa

Los médicos le llaman Hernia Umbilical y en una pagina sobre bebes, la describe de la siguiente manera:

“Hernia umbilical: La más común de todas las hernias es la hernia umbilical, en la que protruye el intestino a través de una debilidad de los músculos abdominales. La misma aparece especialmente cuando el bebé llora. No es un proceso doloroso para el bebé y muy raras veces es un proceso serio. Por lo general desaparece sola antes de los 5 años de edad. En caso de no desaparecer es necesaria una intervención quirúrgica para corregirla.”

Yo tenia eso y desde pequeña estaba muy conciente de esta situación ya que me impedía tener un ombligo normal o mas que eso, mi ombligo ideal, un ombligo de Playa!
El ombligo de playa para mi entender era ese lindo que se esconde en una rayita en la pancita de las mujeres o ese que parece un botoncito pero esta bien metido y de lo mas coquetón.
Es increíble la percepción que uno tiene de uno mismo desde tan temprana edad, yo quería desaparecer esa cosa en mi panza que parecía el bimbin de un carajito! Por eso es que hay niñas bulímicas y anoréxicas con 6 y 7 años de edad; uno no lo creería pero es una realidad, la presión que sin darnos cuenta nos ponemos desde pequeños.
Yo era muy estricta con seguir el tratamiento que la verdad no se quien le recomendó a mis padres; me compraban un rollito de “esparatrapo” ¿ ( no se como le dicen a eso, pero era una especie de tape médico que parecía de tela pero que tenia pega en una de sus caras), buscaran un culito de guineo y un chele y en ese orden, me pegaba todo en mi “Bimbin”, para ver si algún día, si era paciente, de la nada aparecería mi tan esperado Ombligo de Playa.
A mi nadie tenia que mandarme a hacer eso, yo lo hacia con gusto, todos los días, si se me acababan los materiales, exigía que salieran a la farmacia a comprarlos; en mi casa siempre tenían que haber cheles a mi disposición, y no funcionaba ponerme otra moneda de mayor valor. Nunca me gustaron los guineos con manchas pero si eso era lo que aparecía tenia que pedirle a alguien que se lo comiera y que por favor me dejara el culito del guineo…
Mi mai tiene una amiga que me conoce de toda la vida, esa doña da gusto verla, de esas damas de Santiago de los Caballeros, siempre elegantes y nunca con un cabello fuera de lugar, tiene barsa de años y aun tiene cuerpazo, pelazo y nunca anda si su ferré arriba y par colmo, tenia el Ombligo de Playa ideal. Bueno, esta doña una vez visita mi casa en “Tangamandapio” cuando tenia alrededor de cinco años o algo así, al parecer tenia algunos meses sin verme y para sorpresa de ella ve que mi ombligo “Bimbin” no ha progresado mucho en dirección a ser mi ombligo de Playa y muy articuladamente me lo hizo saber: -“ Mi hija! Y todavía tienes ese ombligote tan grande?! Ay! Virgen”- Mientras ponía cara de que ella misma se tiro un peo silencioso y le olió bien pero bien feo!
Yo esperaba que ella notara algún cambio positivo, pero mi decepción fue grande cuando ella me hizo ver que el ombligote seguía ahí.
Muy consternada fui a la cocina y ahí empecé a buscar entre las gavetas, y retorne a la habitación donde estaba mi mai y su amiga. Me paré en el marco de la puerta de la habitación con una cantinita de esas de aluminio que venían en un jueguito de 4 o 5 y un cuchillo (gracias a dios era de mesa). Llorando le gritaba a la amiga de mami, mientras apoyaba la cantinita contra mi pancita justo debajo del ombligote y con mi otra mano agarrando al revés mi cuchillo de mesa le pregunte: - “Tu quieres que me lo corte es??!?!, Po’ yo me lo corto entonces!” – .
Imagínense mi desesperación, pero de todos modos ese ombligote era mi amigo y si me lo iba a cortar no iba a dejar que rodara en el piso y ya, tenía que agarrarlo con el debido respeto que se merecía, además no quería ensuciarle el piso a mi mai con toda la sangre que estaba supuesta a Salir por ahí….
De ese día no recuerdo mucho mas y tampoco recuerdo cuando sin darme cuenta tenia un ombligo, el cual nunca fue de playa pero era mi ombliguito y estaba muy contenta con el, hasta el día que Salí embarazada y esa panza se empezó a estericarrr y ese ombligo empezó a salir como un desgraciado militante del partido morao como si estuviera en campaña que solo decía “E palante que voy”. Esto me revolteo mi trauma del ombligote y la cantina y era extremamente sensible con cualquiera que se atreviera a burlarse de ombligo “bimbin", pero ya he entendido que ese ombligo tiene vida propia, parece que le gusta salir a veranear, ve como esta la cosa, la situación, el clima, los temas de la política y medio ambiente y luego entra tranquilon como un oso a invernar. Eso si, que nadie después de esta cohesión se atreva a acercarme una cantinita a la barriga carajo!

The story of my famous hair…

Como una gran mayoría de la población dominicana, soy una mezcla de un papá prieto y una mamá blanca, ya saben, esa ley general de que polos opuestos se atraen.

He visto fotos de mi mamá cuando era chiquita y era igualita a Shirley Temple, esa carajita que hizo muchas películas en los años 30 o 40, cantaba de lo más lindo y su sello eran unos bucles rubios, preciosos, lacios y gruesos; y así era la mai’ mía, sorpresa se habrá llevado cuando llegué al mundo con un cabello crespo e impermeable (literalmente al mojarlo cuando pequeña, el agua se separaba mientras pasaba a través de mi bella cabellera), la madre mía no sabía qué hacer conmigo al peinarme, de hecho, muchas veces me llevaban donde una tía que pasaba conmigo dos horas agachada mientras ella me hacía 20 mil moñitos para “amoldarme” los cabellos, me untaban una grasa rarísima que para colmo no olía muy bien (olía como a vieja que se ponía polvos “maja” en la cara o algo así) y bueno, con este peinado iba al colegio por una semana; si se me flojaba’ algún moño, mi mamá le daba mantenimiento, volviéndolos a poner en el lugar que correspondía.

Cuando iba a casa de mi abuela chiche (que en paz descanse) sufría más que en cualquier otro lado, pues mi abuela no creía en los cepillos, decía que eso me dañaba el pelo, a mi abuela le gustaba desenredarme y peinarme con un peine, me estericaba’ esos moños hasta más no poder, especialmente en “la cocinita”, refiriéndose a la parte de la nuca y también a la orilla, que era el borde de la frente, siempre con la misma intención de “amoldarme” el pelo. Pero eso sí, mi mamá siempre me alentaba diciéndome que si en Francia veían mi cabello, iba a ser admirada por todos, por lo tanto, ese fue el  primer país que quería visitar.

Por otro lado, tengo unas primas que creo que la desrizaron desde que tenían alrededor de dos años, su pelo era ligeramente más crespo que el mío. Desde pequeña veía su cabello siempre recto señalando en distintas direcciones, es decir, eran unos cabellos puyuses’,  y a veces, si tenías suerte señalaban al sur, como debía ser.

Entonces, como que en esos tiempos me di cuenta que tener el pelo liso era una vaina bien, que al fin podría tener ese pelo que tenían mis amigas blancas del colegio y un día, sin avisarle a la mai’ mía, en casa de mi tía estaban desrizando y yo me hice voluntaria para desrizarme. Después de desrizarme yo me sentía beeelllaaa al fiin!! (Tenia miles de orquetillas pero me sentía como una reina), no dejaba de mirarme en el espejo y mover mi cabellera! Ya no tendría que ir al colegio con 30 moños!! Ya no tendria que jugar a ser Daniela Romo con un chal de mi mamá. Era libre!! Cuando me vió, me quería matar pero con el tiempo accedió al cambio.

Nunca supe que de una esclavitud iba a pasar a la otra: La del desrizado. Iba a un saloncito improvisado en una casa de tabla y ahí empezaba la tortura:

“- Miira, tú tienes muucho crecimiento, (mientras te pasaba un peinecito finito de hacer rolos por las raíces del pelo), hay que desrizarte.”-

 – “Pero yo me desricé hace como dos meses.” –

– “Si, pero ya se te nota mucho el crecimiento”-

… y bueno, al parecer tener crecimiento y cometer un delito era la misma vaina.

Mandaban a comprar en un motoconcho’ un pote de desrizado y uno de vinagre,( sí, vinagre de cocinar y hacer ensaladas) y el proceso era el siguiente: (si mal no recuerdo pues hacen muchos años)

1- La jeva o el jevo se pone unos guantes pa’ que te jodas tu y no ella o el.

2- Te desenredan los cabellos secos con el peinecito ese finito de los rolos (que tanto aborrezco).

3- Te hacen muchos moños.

4- Te untan el veneno, digo, el desrizado.

5- Esperas como 20 minutos y te soban de vez en cuando los moños porque empiezan a quemar.

6- Por más que dices que te están quemando la madre, dicen que es mentira, embute de uno  y vuelven y te soban…

7- Te sacan el veneno, perdón, el desrizado con abundante agua.

8- Te echan el vinagre en el caco y ves las 7 puertas del infierno de Dante, mientras inundas el salón con un olor a ensalada mixta.

9- Te vuelven a enjuagar y lavar la cabeza, por suerte no te toca una chica con unas acrílicas mega largas que te rasca la cabeza durísimo.

10- Te hacen rolos.

11- Te secan el pelo.

12- Te cortan las puntas.

13- Te hacen un tubi (te enrollan el pelo con pinchos, te ponen una redecilla, te sacan los pinchos y arriba de esooooo, te amarran un paño en la cabeza!

14- Llegas a tu casa y te das cuentas que tienes el cuero cabelludo lacerado, lleno de llagas y con potillas’ (digusting!!).

Y bueno,  así pasó mi vida, mal desrizándome, “maltratándome” el pelo pues siempre vivía dentro de una piscina o una playa, lo que es muy contraproducente para el que se desriza y las saloneras por lo tanto, me veían como una pecadora y muy mala feligresa.

Así llegue a la pubertad, me olvidé un poco del desrizado por un tiempo pues el amor por el agua ganó, por lo tanto,  todas las mañanas antes del ir al Colegio San José de Puerto Plata ( si sólo hubiese sabido esto los hubiese demandado y hubiese sido dueña de medio colegio) me lavaba el pelo e iba con él mojado y se veía un destello de lo que en un tiempo fue mi pelo crespo y rizado, y en una ocasión un profesor me saca aparte y me dice:

“- Mira. Debes dejar de andar con ese pelo así porque se ve muy ANTIHIGIENICO”-.

Yo pienso que este hombre me tiene que estar relajando y le contesto:

“- Más antihigiénico se ve usted con esos dientes podridos que tiene!”-

Al parecer él se ofendió y me llevó a la dirección donde determinaron que para mí estaba PROHIBIDO que yo fuera con el pelo así; debía ir con el liso y seco! Pueden creerlo?!?!?!?

Obedecí a sus órdenes y termine el colegio, y poco a poco, mientras me encontraba a mí misma, me acepté como era y con eso acepté mi cabello.

 Soy feliz con mi cabello porque va perfecto con mi personalidad. Soy espontánea, sencilla, easy going y aunque a veces no pueda evitarlo, evito las complicaciones (valga la redundancia); además, eso de estar en un salón todo el tiempo es una renta fija y me niego a invertir en semejante causa.

He ido a salones donde no saben qué hacer conmigo, donde en su cabeza no le entran que sólo voy a desenredarme el caco, a arreglarme los pies, cortarme las puntas o hacer otra cosa. Cuántas veces no me han trasquilado jurando que saben hacer algo con mi pajón?, he salido incluso cuestionándome a mí misma, pues en muchas ocasiones hacen sentir a uno mal, siempre creen que hay que secarme el pelo, pero yo soy feliz saliendo con el pelo mojado para mi casa, de igual manera me cobran lo mismo si me seco o no, como si lavando mi cabeza gastaron luz. Yo salgo económica, mientras más malo el rinse, mejor me desenreda, así que no pueden alegar en este caco se gasta mucho.

Qué vergüenza me da que mi país mestizo no sabe bregar mas que con pelo lacio y gringo. Qué pena me da que la gente no se atreva a aceptarse a sí misma. Qué pena me da que le demos tanta importancia al pelo y de ahí saquen opiniones sobre tu persona.

Lo que sí no me da pena, es que mi pelo natural me permite  poder disfrutar de la lluvia que me cae de repente sin preocupaciones, del salitre del mar, del sudor que me moja completa una noche de gozadera... Qué rico es poder ser yo misma.