BUSCANDO VISA PARA UN SUEÑO.

Uno cree que no, pero buscar visa americana, solo de paseo, es una crujía traumática de principio a fin.

No les ha pasado que compran el famoso pin de los 15 minutos, que después de pasar por un laberinto de presione el 1 si es español y el 8 si es para visa de paseo, finalmente caes con el operador y de repente él no te escucha pero ya los minutos van corriendo? Entras en pánico y llamas de nuevo, pero una vez mas el tiguere no te escucha? Entonces esta vez lo que te iban a preguntar y a decir en quince minutos, te lo tienen que hacer en once; luego te cuestionas y te preguntas para tus adentros si lo que le dijiste al tipo o a la tipa era cierto o al menos acertado.

Lo más apero es que 6 de los famosos 15 minutos se le van al tipo explicándole a uno que no puede llevar al consulado beepers, celulares, ipods, faxs, blackberries, encendedoras, vibradores de ningún tipo, plato del día, sopa de nervios (para los que hacen la cita tempranito en la mañana); si tienes hijos, te lo ponen a dieta y te restringen la cantidad de leche y meriendas que puedes entrar y como es un negocio, para lo demás, existe la cafetería de la embajada. Elmo y Barney tampoco se les permite la entrada y más si hablan y tienen pilas.

Un punto positivo es que antes las citas eran programadas con mucho tiempo de antelación y la espera era veneno que le corroía las tripas a uno. Al menos ahora la espera es más corta y qué mejor que aplicar el dicho de “al mal paso darle prisa”.

Mientras llega ese día, uno se la pasa legalizando vainas aquí y allá a doquier, a veces inventando que gana un chin mas de lo que realmente gana, lo mas seguro un tío que te quiere mucho hasta puso una tierrita a nombre tuyo para cuando vayas a echarle cuava al cónsul de cuan solvente eres. Buscas carta del banco, de la cooperativa, le llevas hasta una carta de un pana que certifica que estás llevando un san con el, asociaciones deportivas, club de dominó y ajedréz, la matrícula del carro no puede faltar, títulos universitarios, de los cursos de etiqueta y protocolo, macramé, y punto de cruz que has tomado a través de los años, todo esto para que se den cuenta que no te quieres ir del país, pero tanto show para qué?

Y ni hablemos del formulario que hay que llenar por Internet. Es como leerse la colección completa de libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, uno detrás del otro! Cuánto leer! Y cuánto contestar y pena de ti si te equivocas o no estás segura de algo, estas frita! (Creo que de ahí nacen los abogados consulares, te ayudan con eso y par de tips y se lo ganan frío). Si duras más de 10 minutos pensando en una respuesta, el asunto se reinicia y hay que empezar de nuevo; y la hora y media que tenías llenando el formulario le supo a nada a la embajada y hay que empezar de nuevo. No te preocupes, si no puedes subir una foto para agregarla al formulario, pon cualquier foto, (hasta a una de tu perrita Lassie), el te va a decir que esa foto no sirve para los fines y puedes ponerle la foto impresa que desees… vayas!

Bueno, llega el fatídico y esperado día. No se por qué mientras más lejos de Santo Domingo vives, mas temprano te ponen la cita. Así que uno empieza por madrugar, darse un tire (no puedes ir como un rulliío a buscar visa!!!) si tienes carro a llenar el tanque, de camino comerte un sándwich y una batida en Jacaranda, guardar el dinero del parqueador. Los buscones se te tiran como hienas; terminan lavándote el cerebro sobre la foto que te tiraste en el foto estudio de tu preferencia y te hacen pagar 200 cañas, por una foto cuadradota y fea que según ellos es la indicada, luego llega la que te guarda el celular, la que te llena el formulario, con una laptop DELL modelo 89 o 90, la que te grapa la foto cuadradota a tu formulario (libre de cargos), la que te guarda la cartera y así siguen llegando. Ah! No te atrevas  mientras haces la fila a esperar en una sombrita a la orilla de la pared lateral que colinda con una bomba de gasolina, porque de una vez viene un “swat” de esos y te quiere quitar.

Ok. Pues ya estamos pasando seguridad. Todo lo que mencioné anteriormente te lo quitan o te lo guardan en el punto de seguridad hasta que salgas. Te toman las famosas huellas y a esperar. Un punto positivo es que el tiempo de espera es mucho menor que el de antes.

Pero de repente te das cuenta que ese sándwich de Jacaranda ya anda lejos y que tienes mucha hambre, sabes que tienes un numerito del turno y que en cualquier momento te pueden llamar, sabes que la cafetería esta en el otro extremo y no habría forma de escuchar cuando te llamen, así que empiezas a ver nimitas porque no te atreves a irte muy lejos.

Te das cuenta de que tu hijo huele mal, que hizo la número dos y cuando vas al baño, sorpresa! No hay cambiadores, hay que improvisar en un banquito de madera que esta entre el baño de las damas y caballeros.

Al fin te llaman a ti, y a tu hijo semi limpio (si aplica). Empiezan las preguntas, contestas en monosílabos y de repente te pasan un papelito y el cónsul en un “broken spanish” te dice: - Usted no aplicar en esto momento para una visa americano- Y ahí sientes que se te cae el mundo encima, y las preguntas existencialistas empiezan a salir desgaritadas de tu cabeza: Por qué a miiiiii? Pero si yo no me quiero quedar pa’ llaa!! Me gusta mi país! No tengo necesidad de irme! Soy una persona preparada! No soy una jayaa! Al Cónsul le cogió conmigo. No debí decirle que no tengo familia allá cuando la mitad de mi familia vive allá ilegal. Cómo es que le dan residencia a gente apeada literalmente del lomo de una loma y a mi no me dan una visa? Y después afuera, todos los que con ilusión esperaban que salieras con una sonrisa de oreja a oreja, se dan cuenta de que tienes el moco pa’ bajo y te dicen para alentarte cosas como: - Ellos se lo pierden! Eso es una lotería! Y la verdad es que lo más seguro lo sea.

Yo fui una de esas personas que ha tenido problemas para sacar o renovar la visa. La segunda vez que volví a intentar buscar la visa para mi hijo, fui en jeans, mas cómoda y relajada. Cuando preguntaban algo, procuraba aprovechar y darle la mayor información posible. Fui sincera y al final quizá me vio cara que ya me daba igual, porque si bien Estados Unidos es un punto muy atractivo para viajar, en el mundo hay taantos países que están locos porque uno que otro dominicanito con sazón vaya y los visite o haga lo que hizo una doña, decente y de buena posición, que por mala suerte no le renovaron la visa cuando quería llevar a su nieta a los "Yunairets"; mandó al cónsul a freír tusas y le dijo que ella no se quería quedar en su país, que estaba demasiado bien aquí y que ella estaba "jarta" de que le negaran la visa. Pues créame que a la doña se la dieron.

Hello BB

Tener una blackberry al parecer es una vaina “in”, es lo mas! yo personalmente no lo se porque aun tengo un teléfono que lo único que hace es recibir y sacar llamadas, quizá mas por el hecho de que no se me ha presentado el dinerito extra para fiebrarlo, pero la verdad es que el que tiene una “BiBi” como le dicen cariñosamente los “blackberianos”, (porque para mi son como de otro planeta), se les hincha el pecho de orgullo, y uno ve como le brillan los ojitos y se ríen con picardía cuando leen un mensaje del “BB” chat, como que saben algo que yo no se ni me piensan informar al respecto.

Tener una "BiBi" en el 2010 es como tener un Startac en los noventas, ese celularcito flip, marca Motorola, que era lo mejor porque tenia la pantalla color azulosa o verdosa, que hasta el motoconcho tenia (no por menospreciar el oficio), acompañado por un beeper, como si toda la población dominicana fuéramos doctores o algo por el estilo.

Ahora todos enchulan su "BiBi" con covers de goma o de plástico, colores vibrantes como amarillo pollito, verde lumínico, rojo mamasita, ya saben colores llamativos, cuestión que lo encuentres si te pierdes en el desierto, la selva, el ártico o en algún barrio de la capital. Es el consumismo en su máximo tope, porque no bien sale un modelo y lo usaste tres veces, te das cuenta que ya hay otro mas aperoide y necesitas tenerlo mas que una donación de órgano.

Las fotos mas feas las tira una Blackberry y mas si es de noche, y la gente cree que es obligado subir fotos distorsionadas al facebook y demás, gente que es super difícil decifrar quienes son y donde diablos están. Pero como es de una Blackberry todo se le perdona pues...

Pregunta: Como diablos camina una gente que mira todo el tiempo la blackberry sin riesgo de irse por un conten, que lo atropelle un triciclo o se encuentre de repente con una bella pared que le haga la polea? El que tiene una Blackberry es super humano o extraterrestre, porque tiene la habilidad de caminar sin tener que ver hacia donde va.

Usar tecnología al extremo es preocupante, de hecho cualquier cosa en extremo trae problemas. Si usted hace alguna de las siguientes cosas que mencionaré a continuación, usted es medio psicópata, antisocial o algo por el estilo:

- Si sales con tus panas a cenar y se pueden oír los grillos y la novela que ve la vecina porque nadie habla, solo están mirando hacia abajo y escribiendo en ese tecladito a la velocidad de la luz.

- Si eres tan fiebrú, que aunque tengas a la persona a pocos pies de ti prefieres mandarle un mensaje para ahorrar saliba

- Si te pones histérica (o) cuando se acaban las baterías y no hay un enchufe donde cargar el jodido celular, mas aun cuando tu dejaste tu cargador y te preguntas por que en el mundo todavía existimos personas que aun no tenemos una Blackberry.

- Si ya se te ha receteado mas de una vez el asunto y andas vuelta (o) loca (o), arrancándote los pelos, notificandolo por facebook o tweeter y dándole tu “BiBiPin” hasta al que hace el delivery del botellón de agua de tu casa.

- Si las conversaciones de tu vida consisten en como bajar canciones, skins y otras jurundelas, cuando algo no te funciona e interrumpes a tu mejor amigo que te esta contando algo serio para que te diga como arreglarlo, obviando totalmente lo que te estaba diciendo.

- Si se te pierde tu Blackberry y sientes que parte de ti ha muerto, te refieres a su perdida como si fuera una persona y la gente te da las condolencias por facebook.

Por favor, no deje su sueldito para comprarse una Blackberry, no deje de pagar el préstamo que tiene en la cooperativa por eso, ni deje de darle los chelitos de la ayuda a su mama, que no tener, no es malo, hablar con alguien todavía tiene su romance, prestarle atencion a quien este frente a ti dice mucho de uno. Pero a la vez digo que si usted le sobra su dinerito para comprarsela, pues dele pa' lla, disfrutela mucho.

Alguien me dijo que tener una Blackberry o cualquier dispositivo parecido a este, te acerca mas a esos que están lejos y te aleja de los que están cerca y es algo tan, pero tan cierto.Al final, es cuestión de estar presente en el momento no importa lo que tengas en las manos.

“TEORIA DEL TUBI"

Y vuelvo con el tema de los cabellos, pero es que ese tema tiene mucha tela que cortar.

Una tarde me estaba preguntando por cuál regla se rigen las mujeres que usan tubi y saqué las siguientes conclusiones:

Yo también me llegué a hacer tubis,  pero es tan complicado el asunto que al final desistía y terminaba acostándome con mi melena suelta y al otro día, eeeel pajonaso!!

Una jeva va al salón, se lambe el pelo laaaambiiito y procede a hacerse su tubi; una mujer experimentada en la materia, lleva sus propios materiales porque los del salón, como ustedes comprenderán, abusan cuando te cobran un cojón por un paquetito de pinchos, y conste, no puede ser cualquier pincho, tienen que ser los pinchos que no te marquen el pelo; luego, te tercian los cabellos para un lado y proceden a ponerte una redecilla; esta ha evolucionado un montón. Antes eran unas que se usaban para que no se le aflojaran los rolos en la secadora y tenia tres picos, ahora vienen con un elástico que se moldea a tu bello caco, muchas veces dejándote una linda marca en la frente si no es colocado de la manera apropiada. Incluso, hay algunas damas que van mas lejos; arriba de eso, para evitar que penetre el sereno, la humedad, el calor, el smog, el salitre, los rayos UV etc. Se amarran un pañuelo en la cabeza, este de colores llamativos (amarillo, azul, verde…de esos que venden como a veinte pesos en el Encanto, con unas figuritas blancas rarísimas).

Hasta ahí vamos bien, porque lo que me imagino es que después de ahí, usted se va directo para su casa, como antes, que a uno le daba una vergüenza andar con eso! Un novio ni loco podía ver a uno en semejante facha!! Pero nooo! La jeva moderna con su tubi listo, jala pal’ Pola, Jumbo, la clínica, el Nacional, Mc Donalds y así sigue la lista; de casualidad no se aparecen en el cine, el bar del momento o en el Típico las Colinas con su tubi puesto.

Entonces, díganme qué gracia tiene lamberte el pelo y joder tanto, cuando la idea de andar con tu pelo suelto es que el viento te pegue en la cara y toda esa jerga sentimental. A qué jevo o actividad se le salva el privilegio de que la vean con el pelo suelto?

A su vez, el tubi es un pájaro funcional. Cuando usted se siente chopa y tiene que limpiar en su casa, usted se hace su tubi para que ese pelo ni se inmute. Si vas a la playa y no te quieres mojar el pelo , TUuubi contigo!! Eso si, a todo lo que hablamos, agrégale una funda plástica o un gorrito para así impermeabilizar, el pelo en cuestión. Si vas al gimnasio tubi contigo también.

Ojo con el tubi, puede ser un alma de doble filo. Si te lo dejas mucho tiempo “Pandiao” para un lado, puedes padecer de “Tubicitis”, que significa que se quedan para un lado permanentemente y que pierdan la forma del blower, lo cual le va a costar un trabajaso derrr diablo a la jeva en cuestión mandarlo para el lado deseado.

Por eso no se fíe mucho de él y de vez en cuando desbaráteselo y vuelva a empezar el proceso del que hoy hemos hablado tanto desde cero.

¨ER¨ version el Materno Infantil.

Una amiga me llama y me pregunta donde estoy, seguia prendia despues de una noche de celebracion y no paraba de vomitar hasta la hiel, por lo tanto teniamos que llevarla a Emergencias para que le pusieran Dextrosa (o como le llamen), hoy me acabo de enterar que el seguro no cubre resaca y que a veces salen caras.

A la hora de elegir, decidimos el Materno Infantil, porque en la Union Medica, el servicio deja mucho que decir, el HOMS las veces que hemos ido es mas infraestructura que otra cosa y ademas estaba lejos, y la Corominas no nos llego mucho a la mente.

El Materno a eso de las 9:00 a.m tenia mucha demanda, lamentablemente no nos encontramos con ningun doctor como George Clooney, mas bien unos Doctores demacrados, jartos y aburridos. El de la bata color limoncillo era el mas simpatiquito. Le pregunto a mi amiga una serie de preguntas para determinar un diagnostico que nunca nos dio, quiza porque era obvio que lo que mi amiga tenia, era solo resaca.

El Doc nos dice, vete a aquel cubiculo y recuestate en esa camilla. Lo que nos encontramos fue una camilla acabada de desocupar, aun con materiales usados del paciente anterior, una sabana descolorida, una almohada y un pedazo de gaza usada, quien sabe por quien, tirada en el suelo como testigo de semejante decadencia.

Le exorto a mi amiga que ahi no se acueste ni loca, y procedemos a pedir que nos cambien la sabana. La enfermera nos cambio la sabana usada por una sabana aparentemente limpia con 20 mil tonos de color verde, no nos puso almohada, al parecer, era demasiado pedir.

Sigo observando coomo va la supuesta salud privada va a la deriva, y esto y el hospital mas malo, no se llevan nada. Filtraciones en el techo, equipos antiquisimos, la cortina que separaba nuestro cubiculo de los otros tenia varias manchas de algun liquido, que supongo era sangre, como si fueran parte de la decoracion. Mientras mas observabamos, mas ganas de vomitar me entraban a mi que ni siquiera estaba prendida...

LLega la enfermera, una donia cuarentona, que se nota que tiene anios sin dormir. Trae consigo un guante roto, una jeringuilla con una aguita blanca con una aguja ¨mariposita¨ haciendole juego, manos sin guantes... Toma el guante roto que le sirve de torniquete y se lo amarra de mala manera a mi amiga, toca con un dedito encuero aqui y alla y Eureka!! encuentra una vena, buena candidata para entrarle la aguita a mi amiga. Mi amiga se empieza a quejar: Guay! me pica!- te pica?? y ahi?? - Siiiiii!, ahi tambien!!... (sangre devolviendose en direccion contraria, sangre peliando contra el liquido transparente). - Ahh noo!, e´ verda´! no te deberia picar...-

Con la aguja aun penetrando la piel de mi amiga si jamaqueandola dentro a ver si reengancha conexion con la vena, pero ahi no hubo vida... Como este hizo varios intentos, hasta que llamo a una enfermera veterana. Ven margo ayudame aqui, esa vena se biien pero no ta haciendo na, lo que ta haciendo e que la ta hinchando a la muchacha...
Marrgo entra con su mano encuera, quien sabe de donde las trajo, quiza acababan de tocar una empanada de queso, mas trasnochada que ella o la narga de algun otro paciente, como iria uno a saber; agarra la jeringa y empieza a jamaquear la piel de mi amiga, introduce media aguja y la otra mitad la sostiene con su dedo encuero; a todo esto veo este espectaculo que mi amiga no esta viendo porque por el dolor tiene los ojos cerrados, y pienso para mis adentros que ella no acaba de hacer lo que hizo, ponerle un dedo sin guantes en una aguja que se suponia estaba esteril, de esa forma contaminandola y luego entrandosela sin lubricacion en una de las venas de mi amiga.

Cuando se largaron se lo comente, ella simplemente no lo podia creer, pero en esa vida he sido tachada de muchas cosas menos de jabladora, asi que me creyo.

Voy a pedir la cuenta mientras mi amiga se recupera. Parece que a la cajera le caigo en gracia. Despues de ignorarme por el tiempo que duraron dos llamadas, una al del colmado para que le jugara un pale y otro a no se quien, me comenta que ella sabe por lo que pasaba mi amiga, que estar resacao no eee facil, que ella cuando llega resacada del montebar las Colinas, como le paso el domingo pasado, por ponerse a beber Brugal, se baja un agua con una buena poca de azucar, o se la come por cucharadas, dice que tambien bebe sopa de nervio y mucha agua fria. Me dice que los merenguitos en el tipico son buenos y que vale la pena ir a bailar en un mosaico a pesar de la resaca.

Me pasa la cuenta y cuando se la llevo a mi amiga, nos percatamos de que con to y to cuatro manose encueras la dejaron como un colador y sin poder mover los brazos; habian sido tan barbaros que como quiera le cobraron los guantes que nunca usaron.

Pagar por un servicio y que la gente no sea amable, que no este dispuesta, que este mal pagada, que no hayan tirado ni un chin de lysol cuando llegamos a nuestro cubiculo, me desperto en ese momento una germofobia del caray.

No paso la gran cosa, en la actualidad estan pasando cosas peores, no me quiero imaginar llegar a un hospital y que cosas peores me pasen, porque se que pasan, no puedo entender como estamos ayudando a paises cuando los que necesitamos ayuda urgente somos nosotros, que conste, esto no quiere decir que lo que ha hecho el pais por Haiti, no haya sido lo correcto, pero es que en el sector salud dejamos mucho por desear.

No entiendo como la practica privada esta casi a la par con la publica, en la publica sabemos que nadie sirve y que no hay mucho remedio, pero cuando vas a una clinica privada, estas pensando que hay ciertas garantias y canones de higiene general, esperas ser curado de una manera efectiva y no salir con otra saranana mas de la que llegaste.

En conclusion, acabo de rayar de la lista al Materno Infantil de Santiago y ni hablar de sus habitaciones...eso da pena. En otra ocacion sera...