Encuentro cercano del tercer tipo con un pipero

PPor vainas que no vienen al caso, tuve que mudarme de mi súper casa a un apartamento súper caído, que me dio muchísima agua de beber obtenerlo, en un edificio que aunque céntrico y cerca de todo, está hecho una porquería. Ya había vivido aquí anteriormente y decidí que lo elegiría porque es mejor malo conocido que bueno por conocer.

Aquí la contaminación auditiva es lo peor! Carros que pasan con "menea tu chapa" a todo volumen a todas horas o camiones que dos esquinas antes cruzan  a toda velocidad con la maldita bocina pegada. Imagino que no la sueltan mínimo hasta llegar a Navarrete.

Este edificio queda en una esquina. Es la cede comercial de distintas personas que se la buscan y otros que allantan’ a que se la buscan. Tenemos el señor que vende fundas para hogar crea, tenemos el don que tiene todo los años del mundo vendiendo aguacates, los vende agua de la Sadhalá, los vende flores, el panita que vende tarjetas de llamadas, el clásico loco manso "Jarabacoa", quien solo opera en el turno de la noche, los limpia cristales, el pana que vende banderas, chichiguas o cualquier novedad que este de moda en el momento, entre otros personajes.

Un día iba a botar la basura y me di cuenta de que esta esquina es un mundo, donde muchachos de la calle son mis vecinos inmediatos, que duermen en las jardineras sin flores, abrazando los ratones, usando cartones por colchones, sucios, esperando que llegue la mañana para "vender" sus cosas. La primera vez que los vi ahí tirados me di un susto del diablo, tiré la basura y salí corriendo, pensé que alguien había dejado tirado el cuerpo sin vida de algún sin familia.

Pero na’, estábamos viviendo todos en armonía, yo usaba esa política gringa "don't ask, don't tell", no me metía con ellos, ni si quiera cuando uno mas que otro entraba al edificio desprotegido a buscar agua para forzar limpiar vidrios de carros de gente que no quieren que se los limpien.

Una noche, una muy buena amiga vino a ver mi nuevo refugio, parqueó su carro en mi parqueo, y luego de un rato, cuando se iba, nos dimos cuenta que alguien "tomo prestado" su radio, cortando los cables con una precisión profesional, su colección de cd's originales de Thalia, Paulina Rubio y Bibi Gaitán, el gato, y todas esas jurundelas que sirven para cambiar una goma, intentaron robarle la batería pero al parecer no les dio tiempo. Y bueno, una serie de cosas que eran de ella y que sudó para obtener y que da mucho pique cuando un pendejo decide ganárselo fácil y tomar lo ajeno.

En la mañana temprano, fui directamente donde uno de mis vecinos piperos, lo punché mientras intentaba despertarlo. Cuando lo hace, le pregunte directamente donde estaba el radio y se hizo que no sabía de lo que le hablaban y me miró mal por haber perturbado su "beauty sleep".

Les hablé a él y a otro tipo que dormía ahí también, en buena onda de que estábamos dispuestas a comprarles para atrás los artículos "prestados", y que andábamos en son de paz, que no queríamos problemas, solo nuestras cosas.

Regamos la voz, incluyendo a dos policías flaquitos y anémicos, novatos, sin armas de fuego, ni radio para comunicarse con los otros dos policías anémicos, flaquitos y novatos de la siguiente esquina en caso que alguien cometiese alguna infracción, quienes no se inmutaron porque no podían moverse de su esquina, que había que ir a poner una querella y no sé cuántas excusas para continuar cogiendo fresco debajo de una cómoda sombra en la esquina que les tocaba estar, así que solté a los policías en banda, decidiendo así, resolver como podía.

Días después el "pipero" número 2, que no dijo mucho cuando le pregunté al pipero número 1, se acercó a mi diciendo que sabía donde estaban las cosas, que el que tomó las cosas "prestadas", las empeñó donde uno que vende drogas, que el pana quería 1,300 pesos y que nos devolvía todo.

Jason, así se llama el pipero número 2, que tan sólo tiene 22 años, me contó cómo había estado en Hogar Crea, que lo habían en enviado a Montecristi donde era un vendedor estrella, y que al serlo, a los directivos del lugar no les convenía que saliera de rehabilitación porque perderían esos ingresos.

También me contó como los levantaban a todos a las 5:00 a.m para que en fila y en cueros se bañaran, luego desayunaban y para la calle a vender. Me dijo como no podía hablar de uno a uno con otro pana pues te acusaban de que pertenecían a alguna organización y que estaban tramando algo, había que hablar en grupos de tres o más.

Me contó como te denigraban diciéndote palabrotas cuando te castigaban y demás. Hasta que un día se enteró de que su familia, cada vez que lo visitaba le dejaban dinero y ya tenía acumulados algunos seis mil pesos; pensó que con eso se podía darse dos cueros, un reguero de piedras y un jumo. Y así lo hizo, se largo de ahí y se tiro el dinero de su familia arriba.

No sé por qué lo escuchaba, quizá para tener fuente e inspiración para escribir esta nota, quizá porque pensé que si le decía algo lo haría reflexionar.

Le dije, mientras nos fumábamos un cigarrillo en el parqueo de mi casa: -Men, es tan difícil conseguir las cosas con trabajo y esfuerzo, pliiis no me las quiten, yo les puedo dar un plato de comida si quieren pero no me hagan esa vaina que no quiero problemas.-

El me dijo como ya el no metía tanta piedra como antes, que antes se dedicaba a robar tapa bocinas, pero que ahora trataba de ganarse el pan honestamente vendiendo agua, frutas o lo que apareciera. Y que el tenía un plan. Que le diera 100 pesos para el pasaje para ir a negociar con el pana que tenía las cosas. Se los doy con la esperanza de que eso podía funcionar, luego viene y me pide el dinero. Yo le dije: - Te doy la mitad, tráemelo aquí y cuando vea todo te doy lo otro. Me sentía mega culpable con mi amiga y quería mover cielo y tierra para devolverle sus cosas, aparte, que después de esa experiencia, dudaba que volviera.

En la tarde lo vuelvo a ver después de haberle dado como 600 pesos; llevaba una mochilita en la espalda donde pensé que traía las cosas y cuando finalmente se acerca, no traía nada y me dice que el pana quería 500 pesos mas y que lo dejáramos así pero que había que ir a buscarlo, que lo lleváramos versión bola, el luego se metería por debajo de un puente y en aproximadamente cinco minutos saldría con lo prometido. Así se hizo, le complete el dinero lo llevamos y lo esperamos, pero el pana nada de volver a salir, dimos varias vueltas a la manzana esperanzadas aún de que saldría.

Decidimos pararnos frente a una panadería donde aprovechamos y compramos par de panes de agua, para no desesperanzarnos y embullarnos con algo mientras estábamos muy atentas al lugar que nos indicó el pana; delante de nosotras no había ningún carro parqueado y de repente, para sumarle a la sal, una yipeta mitsubishi blanca como del 86, le raya el carro a mi amiga mientras intentaba parquearse delante de nosotras. A mi se me cayó el pan de la boca, sale mi amiga alante a pelear con el chofer que cuando sale, entendí al instante por qué fue que nos chocó. Era un jodido viejo que lo mas seguro era legalmente ciego porque tenía unos bellos lentes fondo de botella de increíbles dimensiones. O sea, el don parecía una caricatura, no me le reí en la cara en solidaridad con la cuerda que tenía mi amiga, que no salía de una y solo por andar conmigo.

Decidimos parar la investigación y cada quien coger pa’ su respectiva casa a darse como mínimo par de ramalazos con una cola de bacalao.

Yo, de todos modos mantuve la esperanza de que el carajito fuera a salir de la nada con las cosas de mi amiga. Salí y le pregunté a par de los empresarios que operan en la esquina quienes me echaron mi gran boche por haber confiado en un pipero y tienen razón, pero qué les puedo decir? Soy una optimista, un ente de fe, idealista por ratos, quizá aún confío en la humanidad, estúpida, tarada, samura, usted llámelo como quiera, que al fin ya ese dinero está perdido.

Aunque me dieron muchas ganas de invertir 400 pesos más y mandar a uno de sus mismos amigos piperos a que le diera su buena golpiá', para que no se aprovechara de la gente, esta vez se la dejaré a la vida o al karma para que le pase factura por mí.

Los hombres somos animales de hábito, así que será cuestión de tiempo antes que nos volvamos a encontrar y ahí ya veré que hacer.

Yo les cuento todo esto quizá para que como yo estén alerta, porque a veces se siente como si viviéramos en una burbuja y que justo en nuestras narices, cosas no tan lindas o trendy pasan.

Que somos muy afortunados de tener lo poco que tenemos. Que debemos ser adictos únicamente de la vida, pues si estamos vivos, siempre habrá manera de recuperar mil veces las cosas materiales.

Smile (:

Practicing my smile on the mirror
to make you all feel that everything is fine
that I'm ok, that I am happy
but you can't glue a broken glass

Maybe broken souls don't go to heaven
maybe this is all there is
maybe I'm ungrateful
maybe I just can't see

When the bigger picture is way too big
nice things don't tend to happen to me
then loneliness becomes a possibility
when you feel so frustrated
but what you can't achieve.

Yes, call me a mess
I would call my self that too
my own demons don't let me see things trough.

Please, don't touch me (please do)
Please don;t kiss me (please do)
Please don't love me (please do)
I don't need anyone (yes I do.)

Que lo que con el Matrimonio?

Yo y mis teorías extrañas. Tengo mucho tiempo dándole vueltas al tema del matrimonio en la actualidad, al ver que cada vez mas les resulta mucho menos a las parejas mantenerlo. Cuantos panas no has escuchado que luego de durar 90 mil años de amores, se casan y de repente todo se caga y good bye matrimonio.

  

El matrimonio en la actualidad aparte de que sale carísimo (si te quieres casar con todas las de la ley y como Don Dios manda), personalmente para mí fue traumático. Si, yo también soy parte de esa estadística: Dure casi 7 años de noviazgo muy sano y con pocos problemas, conviví con mi pareja gran parte del noviazgo, decidimos casarnos como si hubiésemos decido comprar una cama nueva, en mi caso no hubo mucho romance, era algo que pensábamos que teníamos que hacer, que la vida así lo dictaba, que era lo correcto, aparte que ya llevaba un bebe en el horno y eso ayudo a terminar de decidirnos.

6 años y pico, sobreviviendo los momentos malos y disfrutando los buenos para a los casi  3 de casados a el pana le de la crisis del tercio de edad y decida zapatear? Haberlo dicho antes mai fren la verdad…

Y eso, que yo conviví con esa persona, le conocía hasta el olor de los peos, yo pensaba que esa era la formula correcta: convivir, conocer y luego casarse. Sip, me equivoque. A mi mama le paso igual, recuerdo tener menos de cuatro años cuando mis padres se divorciaron; contrario a mi, ella era una dama que cantaba en el coro de la iglesia, andaba con chaperonas y todo el asunto, para al final que? Tuvimos el mismito resultado y créanme que luche mucho para evitar que eso me pasara a mí.

 Leí en un articulo de CNN LIVING  y no se si es una estadística probada pero se asemejaba mas o menos a lo que pensaba, que los hijos de padres divorciados son mas propensos a divorciarse. Tiene sentido, es lo que conocimos cuando crecimos, es la tarjeta “salga de la cárcel gratis” de la vida. Hay personas que a la minima mierdita ya quieren mandar al otro a freír tusas, hay personas en relaciones que creen que el matrimonio mágicamente arreglara las lagunas que tiene su relación, y después de una bella y exquisita boda en el centro español o donde el Roldan ese, con todo y hora loca incluida, y quien sabe, si hay bille hasta una orquesta o un Pablito Drum para amenizar el evento, su sesión de fotos con un fotógrafo medio caro, un video súper cursi y un avance de efectivo que vas a deber por los primeros dos años de su matrimonio, su matrimonio se deteriora y termina. Creo que al hombre ahí le da mas ansiedad de que perdió su libertad, como si lo hubiesen castrado cuando dijo “Acepto”, y ahí, no bien aceptando ya esta agarrando nalguitas y sacando a pasear a jevas que no son su esposa.

La institución del matrimonio supongo una vez funcionó en los tiempos de los viejos de uno o antes, de igual manera, los cuernos y decisiones erróneas siempre han existido, no digo que no, pero lo claro es que había mas compromiso, quizá porque las leyes para divorciarse eran mas duras o difíciles.

En nuestra actual era del “feibu” donde todo se sabe al instante, donde tu pareja se la busca como un degracia@ por las redes sociales, donde creen que no se es técnicamente infiel por medio de estas; el matrimonio sano y bonito tiene poca cabida. Es como si tuviera la Maldición de Tutankamón o algo así. Porque no entiendo como algo que funcionaba perfectamente un siglo atrás, ahora ni remotamente.

Creo que también influye cuando una pareja se casa sin antes realizarse como individuales. Ahí empiezan las frustraciones de que tu ganas mas que yo, de que tu te graduaste y yo no, de yo no he estado con suficientes mujeres, la presión que te ponen tus propios amigos y un reguero de cosas mas. Seria bueno que cada pareja se hiciera oídos sordos y trabajen con lo que tienen, se apoyen el uno al otro, no miren para los lados a ver como esta el otro y solo hacia delante, pues cada  cabeza es un mundo y cada pareja debería ser una isla.

Por lo tanto no se lleve de mi, pruébeme lo contrario, haga con su pareja lo que les funcione solo a ustedes dos, comuníquense de por Dios! Manden a los muchachos para donde la abuela de vez en cuando y dense el chance de reencontrarse de vez en vez, no anden en manada, que con su compañía baste y sobre.

Y que viva el amor y el compromiso con o sin papelito firmado.

Una generacion que poco a poco despierta...

Tengo par de dias tratando de organizar todo lo que he escrito en esta computadora y me encontre con esta bella cartita que le hice a la hoy actual Vice Presidental de nuestro pais, una carta a mi entender llena de esperanza, yo creia que podia lograrlo todo, que podia cambiar el mundo.

Disguinda Señora:

Me siento muy preocupada, al igual que varias personas sobre el hecho que su esposo, el señor Presidente de la República haya aceptado reunirse con los empresarios Españoles que pretenden despojarnos de un Patrimonio tanto Nacional como Mundial como es Bahía de Las Aguilas. Le suplico desde el fondo de mi alma que interfiera por los jóvenes dominicanos que nos duele nuestra tierra para que nuestros hijos puedan disfrutar de un área virgen, que por milagro no ha sido afectada por la mano del hombre. Créame cuando digo que no existe cantidad de dinero en el mundo que pueda comprar ese pedazo de cielo. Entiendo que este proyecto puede aportar trabajo para las comunidades vecinas pero considero que existen otras maneras de proporcionar trabajo respetando nuestro santuario y la ecología. Con todo respeto, estos inversionistas deberían apuntar hacia otro lado, mejor que se queden en su tierra natal y traten de invertir en lo que es suyo. Se que a nuestro país lo que le sobran son los problemas, pero por qué agregar uno mas? Le ruego, escuche mi petición, esto no es un asunto de interés personal, Los parques nacionales petenecen a todos los dominicanos y creo que deberían llevar esto a concenso, preguntarnos a nosotros directamente que es lo que queremos, pero le puedo asegurar que verdere nuestra alma al demonio como sería entregar sin luchar nuestros parques a estas personas no es lo que quiere el pueblo dominicano.

Gracias por adelantado por interceder por mí.

Se despide de usted cordialmente.

Licda. Ambar

07.04.06

Hola Primera Dama:

Hace ya algunos meses le hice una petición y ya que veo que no recibí la debida atención le escribiré de nuevo hasta tanto reciba respuesta suya.

Por Favor, por los jóvenes y el futuro de país pare las negociaciones con Bahía de las Aguilas, no juegue con lo poco que nos queda ecologicamente. Qué nos diferencia con Haití si ellos han debastado todos sus recursos por obetener carbón y afines y nosotros debastamos nuestros recursos para entregarselos a manos extranjeras? La diferencia para mi sería la cantidad de dinero que está por el medio  que al final la clase necesitada no recibirá. Puede que el turismo ecológico no sea tan oneroso como lo es turismo actual, pero a la larga preservaremos lo nuestro intacto y no impactaremos de forma negativa el medio ambiente. Por qué no utilizar Cabo Rojo? Tiene playas cristalinas, arena blanca y no esta reconocida por la UNESCO como patrimonio de la HUMANIDAD...Me siento herida que nunca me preguntaron, ni a mi ni a los jóvenes que SI les duele su PAIS, que SI han acampado en Bahia, a nosotros los jóvenes que respetamos la naturaleza nunca se nos preguntó. Entiendo que el área de Pedernales necesita desarrollo pero hay muchas formas innovadoras (igual de caras, ya que a este gobierno le encanta gastar) que no afectarían en lo mas mínimo dicho patrimonio.

Escuche mi súplica, pues es la de muchos, paren ese proyecto antes de que sea demasiado tarde.

Sin mas por el momento se despide con mucho respeto y estima,

Una Cuidadana Consciente.

Ambar

 

The New Generation of Facebook Men.

 

Es una realidad, el Facebook y las redes sociales se han convertido en parte de nuestras vidas,  por medio de ellas, puedes mantener contacto con amigos, hacer nuevos, seguirle la vida a tus celebridades favoritas, tener contactos de negocio, promover actividades, ser el mas atento felicitando a mucha gente en su cumpleaños, en vez de llamarlos o regalarle algo,  apoyar partidos políticos o ideologías, gustos musicales o artísticos., postear videos, de Marco Antonio Solís, Wendy Sulca, del panda que estornuda,; jugar domino, farmville y un reguero de cosas que terminan en ville que la gente le coge un vicio increíble.  En fin, la gran mayoría en el mundo lo ha picado el Facebook y lo usamos quizá en demasía, confundiéndose de gran manera tu vida virtual con tu vida de carne y hueso.

En esta comunidad  he descubierto que los hombres tienen un patrón; solteros o casados, parecen que cogieron todos el mismo cursillo online de cómo girarle a una jeva. Todos con el mismo fin: meterse en tus pantalones, siempre y cuando uno se  lo permita. Gracias  a esta herramienta fabulosa, he podido aprender a clasificar de manera mas efectiva y a definir que diablos quieren estos taiguers, con cuales vale la pena perder el tiempo y con cuales definitivamente no.

Por ejemplo:

El taiguer local con el que no tienes amigos en común ni nada que ver y que usualmente vive en otra ciudad, olvídese, usted le gusto y punto.

El pana casado que se la busca como un degraciao’ por Facebook: Ooolvidese que ese no quiere jugar scrabble on line contigo. Y mas si te propone ir a beberse unos traguitos, nunca te menciona a la esposa que lo mas seguro tiene que estar sacándole los mocos de la nariz a los carajitos. Si te habla de ella, te habla de lo peor, de cómo su relación ya no funciona, de cómo la va a dejar a su esposa con hijo en camino. A ese pana lo considero un mooontro’. Igual hay fotos en su perfil con su adorada familia, o si no las tiene el, la esposa se encarga de taguearlo en todas las actividades familiares, es mi interpretación de cómo una mujer mea su territorio en la era moderna. La mujer del hombre casado en Facebook, de vez en cuando le deja uno que otro post, agradeciendo tener el mejor marido del mundo. Usted se da cuenta que el pana no esta en eso, cuando ni like le da a esos bellos expresiones de amor. A esos le corro y tengo miedo, la mayoría de esas mujeres tienen cara de que arañan a una y no me provoca tirarme esa mala vibra de gratis.

También existe una variación del hombre casado local y es el pana casado que vive en el extranjero. Como te encontró? Quien sabe. El descaro llega lejos, pues solo basta con revisar un chin sus álbumes de fotos y ver lo linda que fue su ceremonia de boda.

EL hombre que se la busca por Facebook, usualmente opera en altas horas de la noche o en la madrugada. Esa es su hora! Es cuando mas actividad hay en Facebook. Si a esa hora, uno de esos panas te sugiere pasar la conversación al Skype o G Talk, olvídese, es mi interpretación de que te están invitando pa’ los moteles, pues a esa hora ningún pana de esos te va a enseñar su colección de G.I. Joes.

En una ocasión un bello caballero “felizmentemente casado” solicita mi amistad y lo acepto, de hecho lo acepto para fines de probar mi tesis en este experimento ya que el flujo de hombres casados estaba incrementando sustancialmente. Siempre vienen con la historia de que vieron mis fotos y que me veo muy simpática, buena vibra y liberal, y si, puede que tengan razón, pero creo que el término “liberal” para ellos es una cosa y la concepción mía es otra. Por lo tanto, si soy liberal, querrá decir que entro en toa’ para ellos. Por lo tanto los extremos no lo disfrazan mucho y van al grano. Me proporcionan su mail para que le mande una que otra foto sexy mía. Hay!  Pero y por cuanto!?

También esta el pana subyugado por su pareja, a tal punto que tienen que sacar otra cuenta de Facebook, solo para liberarse y ser un poco ellos mismos. Su pareja le vive monitoreando cada palabra y comentario que postean. Me imagino el brete brete que le hace en su casa cuando el pana llega y se encuentra con una mujer exigiéndole porque le dio “like” a  la foto de una jeva que ta’ buenísima en bikini en la playa a 3 mil kilómetros de distancia de su fría ciudad.  Estos panas son bien discretos, te envían un mensaje privado, explicándote como le gusto una que otra foto que subiste al Facebook. Es que si la pareja lo sabe se lo come al parecer. Tiene que ser una vaina, estar en una relación donde sientes temor a tu pareja que se te puede incojonar por puras pendejadas.

Pero como en la vida es un símbolo de exclamación eterno, ya poco entiendo. Una siempre le cae atrás al que no te registra y así hay par de especimenes cayéndole atrás a una, y uno en Belem con los pastores, muy concentrado en el imbecil que no te hace caso. El pana que me gusta se tiene que dar  cuenta, pues para una mujer que habla  y escribe tanto, a veces me quedo sin palabras o escribo cualquier bobada que automáticamente después de darle a “enter” me arrepiento totalmente de lo que escribí. Y porque si un taiguer me gusta, créanme que se lo haré saber, esos rodeos que tanto intrigan a los hombres para mi son una verdadera perdida de tiempo.

Y bueno, mi teoría no es exacta pero creo que muy acertada.  Si creo que un hombre que se proclama MONOGAMO ante su pareja y que realmente no lo es, es un doble moral, porque pena si la pareja en cuestión le hace lo mismo. Creo que el hombre que se presume MONOGAMO pero no lo es en realidad, tiene alguna deficiencia dentro de su relación que la trata de compensar utilizando el Facebook como escape, creyendo que es solo platónico el relajito.

No he sabido del primer hombre dominicano que conoce a una jeva y claramente le dice: Mami tú me gustas muchísimo, estoy enamorado de ti, pero admito que no soy MONOGAMO, eso no quiere decir que sea infiel, porque de antemano te estoy diciendo como soy. Tú aceptas a un hombre que aunque tenga una relación contigo necesite el contacto de otras mujeres?  Ya si la caballera entra en eso o no  esta avisada y guerra avisada, dice mi mama, no mata soldado.  Creo que eso es más loable. Porque lo peor en la infedilidad es romper la confianza, mas que el hecho en si.

Complicado.

And i see you
In this  moment that would never be
And this  music that  runs out of you
And the night makes better sense of it

And i know it's not true
And it will never be
But this weird force
Drawns me into you
And I just can't  help it

What is it about you
What is it in your ways
Will this be enough?
Will it ever go away?

Let me just hate you a little bit for it
You will never be just that into me
But you are like my drug of choice
I will never get enough
I''m addicted to you

And then it goes sweeter
And then it goes bitter
What the fuck you want from me?
What the hell you expect?

Don't you ever fuck me dreaming about her
Don't you ever call me by her name
There is no fucking reason for me to love you
Do you deserve to be loved?
Because I know I really fucking do.

Would you ever acknowledge me?
Maybe she is better than me in so many ways
But I'm here with you
I'm here to pick up the pieces
Can't you just see?

And then it turns beautiful
But  then it turns real.

One Kiss.

Un beso fue suficiente.
Ese beso sello mi suerte.
Me dejo añorando mas.
Me dejo queriendo dartelo todo.
Ese beso fue suficiente.

Ese beso transmitio en tu saliba,
que ya en vidas pasadas te conocia.
Ese beso fue suficiente.

Energia bonita,
Un momento divino,
Donde todo se alineo
Para que yo estuviese contigo.
Ese beso fue suficiente.

Un sentimiento que crece solo
En un corazon vacio.
Ese beso no fue justo
Ese beso fue suficiente.

Prayer.

A Dios le estoy eternamente agradecida. Le doy gracias porque soy capaz de crear, de procrear, de educar, amar sin medida, siendo o no correspondida. Me da fortaleza para aguantar los estrallones y patadas voladoras que me da la vida. De nunca dejar morir esa pequeña niña que hay en mi; de ponerme fuerte cuando es debido, de ser por siempre esa rebelde sin causa que pocos entienden.

Soy capaz de decir lo que siento y hacer casi siempre lo que quiero, sin temor a represalias, al que diran.
Le doy gracias porque no soy ñeca, que no importa cuantas veces caiga nunca es tarde para empezar.

Dios definitivamente es un tiguere jevi. Me dio un culo enorme, unas caderas infinitas, unas tetas divinas, una personalidad que vale mas que 10 modelos vacias y anorexicas. Gracias, por no dejarme querer cambiar quien soy, sino intentar de siempre ser la ultima version actualizada de mi misma.

Gracias una vez mas por llenarme de musica antes que dinero; porque la vida son estos momentos, la vida es ahora mismo, la vida es dejar tu huella, es hacer el bien, es dejarte joder si fuera necesario y no cambiar tu buena aura.

Porque no soy indie, hipie, bohemia, ni hipster; solo porque soy yo, sin etiquetas ni apellidos. Porque tuve una infancia jodida que aun no me ha jodido.
Porque aveces se me baja el moco, pero me lo seco y rio. Porque cuando tengo problemas casi nadie se da cuenta porque es cuando mas sonrio.

Gracias Dios, gracias mil; quiza no te lo digo mucho, no voy a la iglesia tal vez como deberia, pero es que siento que estas en todos lados; en el aire que respiro, los alimentos que ingiero, en un beso furtivo, en caricias, en mis amigos, en la sal del mar, en el frio de la montaña, en el olor a tierra mojada, en los rayos de sol, en sonrisas... En el mismo dolor, en la triste decepcion.

En fin, mi amor hacia ti es infinito. Ilumina mi camino cuando sienta que me pierdo, dame tu mano cuando sienta que me hundo, mandame una brujula cuando no encuentre mi norte, cuando ande desubica'. Y nunca, nuuunca me permitas conformarme con menos de lo que merezco.

Amen.

Lllamada Equivocada #29,347.00

Toy hablando con Analía Gómez por telefeno (como todas las noches lol) Suena la otra linea y me apuro en contestar: -Si buenas? Con voz de persona que se acaba de levantar - Si alo? como tu ta? (voz de hombre que no pasa de los 26 anios) Yo: -Bieeenn? El: Y la donia se encuentra? (de que Donia me esta hablando el mal nacido?) Yo:- Noo, ella salio. El: Y tu estas enferma? Yo:- No es que me siento sexy... El : -El que?? Yo: Es que me siento sexy...El: - Ah e' verda'? Yo:- Si... El: (Panikiao) -Po ta bien entonce' ... jajajajajaj (Yo loca por que el tipo se quedara ahi para declararmele y grabar la conversacion...Well, better luck next time....

La Doña predicando en el Aeropuerto Internacional del Cibao..

En el trabajo mio se ven unos personajes... Esta hermana es uno de estos. Al final, lo que me bufea es que, por mas torta que sea para mi lo que esta diciendo, la doña esta ejerciendo su derecho al Freedom Of Speech. :)

http://youtu.be/oNOZcBYi6P4

Quien le dijo que mi casa es una compraventa?

A mi en realidad me viven pasando una de cosas que estoy segura no a todo el mundo les pasa. Por ejemplo, a mi casa viven llamando equivocado, ya cansada del asunto decidi seguirles la corriente. Esta vez pude grabar como 10 minutos de conversacion con un señor que juraba que llamo a una compraventa. Al final, como era principiante subiendo estos asuntos, esto fue lo que quedo. Ya lo habia posteado en Facebook, pero vale la pena tambien dejarlo plasmado por aqui.
Click el link que esta aqui debajo para que se rian un chin.. jejeje

Quien le dijo que mi casa es una compraventa?

Si mi hij@ fuera g@y...

Si mi hij@ fuera gay, me sentiria diferente? Lo querria menos o mas?
Si a temprana edad pone a sus G.I Joes a jugar a la casita en vez de ir a la guerra, si prefiere los colores brillantes y el glitter, especialmente el rosado. Si su artista favorito es Justin Bieber, si arma coreografias con sus primas, si se pone mis prendas intimas, si me imita al maquillarme, por que he de sentirme mal? Por que debo sentir presion de mi familia, si mi hijo es mio, esta sano, es lo mas lindo ( al menos a mis ojos), es inteligente y buen muchacho, si esta completito.

La presion que tenemos de determinar el sexo de tu hij@ para que nunca se equivoque, esa presion que nos impone la sociedad o la iglesia en general, porque a mi entender la Fe no tiene nada que ver, es inmensa e innecesaria.

El otro dia escuche una tertulia sobre el tema, donde habian opiniones bien diversas. Hablaban de que ser gay era algun tipo de condicion, otros opinaban que era una aberracion, otros se atrevian a citar pasajes biblicos, donde, segun ellos, el mismo papa Dios, sinonimo de amor, nos pide que odiemos al que sin querer, nacio con una preferencia distinta a la convencional.

Me senti asqueada ante tanta ignorancia y poca tolerancia. Al final, para mi ser homosexual, como su nombre lo dice es alguien que tiene una preferencia sexual especifica. Y que derecho tengo en inmiscuirme en lo que alguien hace con su pareja en la intimidad? Ese alguien es mi amig@, es bondados@, es talentos@, con quien puedo contar, ese alguien puede tener valores y cualidades en las que cualquier otro civil podria tener deficiencias, que podria envidiar. Todos cometemos errores, de eso no cabe duda, pero eso no viene determinado por tu preferencia sexual.

Yo por preferencia soy heterosexual, no soy lesbiana ni bisexual, pero no puedo evitar sentir por este tema pasion y tener la necesidad de abogar por el. Yo se lo que se siente ser diferente, esa sensacion de no encajar en parte alguna, de que te juzguen y te señalen y no me imagino estar en los zapatos de alguien que le gustaria ser "normal", alguien que no quiere ser diferente y no puede evitar ser lo que es, que todos los dias enfrenta un mundo donde gente que esa persona ama, lo rechaza. Yo abro mi corazon a esas personas que se encuentran en esa disyuntiva, no puedo empezar a imaginar la inmensa soledad que esa persona podria estar sintiendo. Donde para las personas mas importantes de tu vida, tus padres por ejenplo, eres una decepcion, una verguenza y sueles hasta darles asco. Entonces sientes que eres tu solo contra el mundo. Y quien quiere sentirse aislado y mal entendido toda su vida?

Se que hay personas que no se atreven y nunca se atreveran a gritar a cuatro vientos que son lo que son y viviran una vida vacia, tratando de satisfacer a todo mundo menos a ellos mismos. Tratando de encajar. Integrandose en la sociedad, haciendo lo " correcto", casandose, formando familias, sintiendose plenos en muchos aspectos superfluos de la vida, siendo infelices por el resto de sus dias. Y todo eso para que? Para satisfarceme a mi o a ti? Y por que? Si lo mas bonito en la vida es que todos encontremos eso que nos hace felices y plenos, esa energia bonita se propaga cual chiste amarillista en el Escandalo TV y automaticamente el mundo mejora. Y es que soy de las que opinan que naces con tus preferencias marcadas en tu ADN, antes de que tengas conciencia, eso ya esta ahi.

Quiero que mi hij@ que sea feliz ante todo, que sea un hombre o mujer de bien independientemente de su preferencia sexual. Que aunque el mundo hable lo que quiera, el o ella siempre sepa que su familia lo apoya y quiere. Que lindo seria no? Mientras nuestra felicidad no cause daño a terceros no le veo el gran mal ni la gran aberracion la verdad. Son cosas de gustos y es solo cuestion de respeto.

No concibo no darle mas que amor infinito a mi hijo, ya sea negro, blanquito, bembu o alvino. Gordito o flaco o Papa Dios no lo quiera, tenga algun impedimento fisico. Es mi hijo, ya sea de sangre o adoptivo. La vida, la cigüeña o el destino lo hizo perfecto para mi. Y aunque no siempre estemos en la misma pagina, el sabra que siempre lo voy amar. Asi que pido de favor a las madres, padres, tios, primos, incluyendo a bobby el perro de la casa, que empecemos a practicar eso del amor puro, ese que no juzga, que no amarra, que no forza, que acepta y celebra tus valores y logros y que veamos mas alla.

En la vida perdemos tanto tiempo evitando decir lo que realmente queremos. Tanto protocolo pautas, limites y normas en su mayoria innecesarias que nos imponemos, hacen que caigamos en lo absurdo y ridiculo. No son los mismos tiempos y nunca deberiamos tratar esta nueva etapa como tal. Lo que funcionaba antes, no necesariamente aplica ahora. Si nos educaron imponiendonos miedo y prejuicios, HOY, yo decido criar y educar con AMOR.

Comatose.

Mi cuerpo solo respira,no es habil de nada,

Mi alma deja mi cuerpo sentado en ningun lado,
Lo abandona y viaja, viaja al mundo de las expectativas,
donde todo era como queria,

Escucho preludios de lo que debio ser
Pero todo se vuelve amargura
Cuando ni el tiempo,
Ni la sal de mar te ayuda a sanar, a olvidar.

Es una muerte lenta,
Es un duelo eterno,
Son infinitas tristezas
Tejidas entre si.

Mis gritos se ahogan en la nada,
Mis ganas son ignoradas
No hay clemencia ni piedad.
Por eso prefiero estar muerta, no sentir mas.

Que cada poro exala un mal sabor
Que este cristal roto,
No se puede volver a pegar.

Sed

Tengo sed
De ti o de quien?
Pero tengo sed.

Sed de una mirada,
Un roce,
Sed de interes.

Sed de dar
Sed de recibir
Sed de pasion.

De noches bajo las estrellas
De interminables lunas
De explorar tu cuerpo
De que tu hagas lo mismo
De dejarme llevar

Sed de continuidad
De aventura
De efectos especiales
De una cancion.

Mas obvio no puede ser
Tengo sed...

Where have men Balls gone?

Donde están esas agallas? Donde quedó la iniciativa? Es acaso un símbolo de nuestros tiempos? Es que ahora noto que la mujer lleva más los pantalones en todos los sentidos. Lleva las riendas de la casa, la disciplina de los niños y hasta en muchas ocasiones, tiene mejor trabajo y con todo eso, hacemos malabares con el presupuesto. Entonces me pregunto: A donde se fueron los colgantes de los hombres? Es que con la evolución se han ido reduciendo?

En este mundo actual en que la mayoría de las conversaciones son por texto, no les ha pasado que cuando están teniendo una conversación significativa con un hombre, cuando empiezan a salir las preguntas fuertes, el hombre te contesta con un simbolismo, ya sea una cara feliz, una carita sacando la lengüita o en su defecto, una carcajada. Por ejemplo: Pregunta: -Te gusto?- Respuesta: - J.- Me estoy enamorando de ti- (cuatro minutos que se hacen eternos esperando una respuesta). Respuesta: - :P -. Que diablos quiere decir una carita feliz? Que debe una interpretar? – Te quiero ver- Respuesta: - jajajajaja-. Que acaba una de decir que tiene tanta gracia?

Hay una barrera inmensa entre la manera que nos comunicamos los hombres y las mujeres. Nosotras Si decimos lo que sentimos, nosotras si nos expresamos, pero es tan frustrante cuando la persona de la que ansías una respuesta, (no tiene que ser la que quieres escuchar, cualquier respuesta en general) te responde con monosílabos, simbolismos o silogismos.

Y vuelvo con eso de la evolución, pero es que un hombre que no se comunica, esta destinado a desaparecer; se retraen dentro de si mismos, viven en su propio encierro, hablan otro idioma, el de la telepatía. Es que no hay mejor terapia que expresar lo que uno lleva dentro, sin miedo a represalias, a una negativa.

También existe el hombre “Uber-sensitive” que todo lo tiene que decir, pero no por los canales correctos, que siente demasiado, y ese hombre pesimista, que ve de la vida solo lo malo y oscuro, que solo trae negatividad a su vida y a la vida de los que lo rodean.

Ahora somos nosotras que damos aliento, que los protegemos, que los aconsejamos o damos motivos para que echen pa’ lante, los hacemos sentir importantes, somos las detallistas, las que les bajamos la luna y las estrellas. Es que ese viejo adagio no es famoso por que si, ese que dice que detrás de un buen hombre hay una gran mujer, y eso, ahora más que nunca, no puede ser más cierto.

Lo que se le ha olvidado a ese bello sexo opuesto es que usted puede estar con la mujer mas feminista o independiente de la bolita del mundo, y al final, todo se reduce a que simplemente somos mujeres, llenas de feromonas y un sin numero de cosas que terminan en “onas” que influyen mucho en nuestro carácter y forma de ser. Que de igual manera necesitamos de su apoyo y fortaleza, de esa seguridad, de esos detalles, que te hagan sentir bonita, importante; esas llamadas que se hacen por que si… es que al final, hay innumerables maneras, solo hay que ser un poco creativo. Porque al final, por más que una sepa todo lo anteriormente mencionado, siempre es lindo escucharlo de los hombres que aun le quedan colgantes y te dicen las cosas claras y concisas.

Otro caso de un hombre de pocos colgantes, es que cuando estas en negociaciones con un “taiguer” y notas que el asunto no termina de cuajar, no por falta de interés de la mujer, mas bien por falta de interés del hombre y este no se atreve a ser claro y cortar por lo sano, mas bien lo hace simplemente dejando de llamar, o haciéndose en buen dominicano el chivo loco. Por fa papa, no haga eso, eso demuestra que usted no esta seguro y que la deja en el “nie”, como un “tante ahí”, una peor es nada. Créame, no es una ni dos amigas que han contado la misma letanía.

Entonces, a usted, hombre de pocos colgantes, en una maceta ponga a crecer un nuevo par, deje que germinen y se hagan fuertes, para que puedas decir lo que sientes, aunque sea dedicando un video en youtube. Si usted no quiere diga NO QUIERO, si usted desea diga DESEO, si usted ama diga TE AMO, pero por favor, hombre de pocos colgantes, no nos haga perder mas nuestro tiempo.

Open Letter to the Human Race..

El ser humano es un ser inevitablemente complicado. Un pajarito que debió estar hecho para vivir solo y nacer de un huevo en vez de poner a la hembra de esta especie a pasar trabajo. No se, quizá de esta manera vivir en general fuera menos complicado. De que nos preocuparíamos entonces? De comer, encontrar refugio, encontrar a alguien que "te pise" de vez en cuando y defecar (ponga esto usted en el orden y prioridad que quiera).

Somos unos pajaritos parejeros, nos encanta un aparentar lo que no somos o no sentimos. vivimos en la vida en un puro pretender. Que tire la primera piedra el que sea prístino de adentro para afuera, algo inevitablemente escondemos, y no es que sea del todo malo, creo que uno viene con ese “sello en el culo” del que me habla mi papa, creo que somos así por el simple hecho de ser seres humanos.
Me pregunto cómo las mujeres tenemos una renta solo para vestir y no repetir ropa cuando salimos, para el salón, el pedi y mani cure...Para luego irnos a enseñar al sitio de esparcimiento de su elección: El bingo, el rancho típico, el piano bar, el bar underground, cabarete, de levente en sosua, en los bares ¨yeah you know¨ de su pueblo etc. Es que esas son las nuevas formas de demostrar cuando una jeva esta en calor en nuestra nueva era de apareamiento?? Le digo una cosa? de eso si que estoy segura. Y de igual manera, si a usted le gusta gastar su dinero en ese asunto, felicidades, si le gusta sentirse bonita con eso, para usted ante todo, more power to you; pero si es en la versión anteriormente mencionada y de eso depende la continuación de la especie, entonces estamos medio mal. Al final del día, cuando te encuentres con el jevito en cuestión, amanecidos los dos, sin pinta, maquillaje regado, bed head. Ahí es que usted se da cuenta que esa vaina es duradera.
Pero muchos viejos diferirán conmigo. Dicen que pal jevo de uno, uno siempre ha de estar bonita, fresca y perfumada. Siempre mantener la ilusión de que uno es como de mentira. Eso de que te vean en ropa de chopa, con un suape (al menos que sea acompañado de unos tacos y un delantalcito sin nada abajo, olvidese!) en tubi, con una camiseta ancha con una manchota de cloro (yo si tengo de esas un reguero); Es que hasta para ir al gimnasio hay que ir en pinta! Usted no sabe lo que se le va a pegar para allá.
Ya me olvide de los días en que me aparecía en cualquier lado con cualquier cosa. No me importaba porque estaba convencida de que un taiguer, me vería a los ojos y me vería a MI, y que tuviera puesto un traje típico para bailar mangulina o un power suit iba a dar igual. Aun no me obsesiono con mí a apariencia, pero admito que como mujer con hormonas rarísimas y ovarios, últimamente le estoy dando mas mente al asunto; personalmente porque necesitaba el cambio. Mi cuerpo y mi alma me lo pedían a gritos, me decían que hay ciertas etapas que se queman; que hay que madurar, que por más chulas que hayan sido las experiencias pasadas, existen momentos donde es pertinente sino imperativo crear nuevas.
Somos, en cuanto a las decisiones, indefinidos, indecisos, poco concisos, altamente trágicos, pues de cualquier vainita se arma un embrollo de apaga y vámonos. Al final no sabemos lo que queremos, porque cuando obtenemos eso que tanto añoramos, nos cansamos, no lo valoramos y que venga la próxima cosa que entretenga tu vida. Así noo, yo no juego ombe!
Y por que diablos no sabemos decir que no? Especialmente los hombres. En esta época tecnológica en la que vivimos, que todo es por Facebook, Twiter, entre otras, en épocas en la que confiamos y dependemos de esos aparaticos ¨inteligentes¨, donde los mensajes no siempre llagan a tiempo o por alguna razón un otra aquella persona no lo recibió a tiempo, una como mujer moderna, decide lanzarse, sacar ovarios e inventar a un pana del sexo opuesto al cine por ejemplo, y pasa que el pana del sexo opuesto te contesta con una jodida lengüita (:P), con una sonrisa ( :) )o con un ¨jajajajaj¨ ! Qué diablos quiere decir eso? que si?, que no? Porque estos taiguers no hablan claro? Sera que las acciones valen más que las palabras...Hay que traducirles hasta eso.
Al final estamos en este juego absurdo al que le llamamos vida, llena de reglas y protocolos interminables. A veces no hay opción. O jugamos el juego o jugamos el juego.
Por eso esto es un open letter a que el ser humano de esta generación, se entienda uno con otro mejor, que sea claro para que los mensajes no se vuelvan una etc en el camino, que nos acordemos de amarnos y expresarnos, que no hay nada que perder, mas que el rechazo (que siempre es una posibilidad), que dejemos de ser tan aceitosos. Y que al final, todos podamos encontrar esa fórmula perfecta que nos haga felices.

Diarrea Verbal en Facebook y otras redes sociales

Y ustedes me preguntaran: Diarrea Verbal? Pues claro amigo!, lo mas seguro a usted, a un amigo suyo o a un amigo de un amigo le ha pasado, de eso no se salva nadie! Lo hacen los artistas de la farándula, la gente del medio, los políticos, el jevito y hasta el Padre Toño donde quiera que este. Esa sensación de no poder controlar sus deditos ante un problema inminente, y de repente te ves tirando todos tus trapitos al sol sin que nadie sin que nadie te obligue o te este apuntando con una pistola, voluntariamente usted se clava su propio cuchillo, arma un alboroto más grande de lo necesario, cuando por Facebook usted delata su frustración ya sea que este haciendo fila en una oficina publica o que la persona que lo atendió era un “Rayito de Sol” en sentido figurado, o puede que su diarrea verbal sea sobre el acontecer nacional o mundial, que usted sea de esos que quieren cambiar el mundo con un click!, que su trabajo apesta (ese si que es peligroso), o el pique que tiene usted con su pareja que no le satisface en una variedad de situaciones (otro mega problema). Con estas dos últimas a mi humilde entender hay que tener cuidado, ya que si usted ejerce su derecho de libertad de expresión, lo mas seguro se busque un problema o le de información a gente que le importa un bledo lo que a usted le pasa o peor aun, gente que se alegra de su desgracia; porque seamos sinceros, de los 1,700 amigos que usted tiene en su facebook y los 900 followers en twiter, cuantos son en verdad panas? Lo mas seguro, un día el muchacho que hace el delivery cerca de tu casa, te llevo un botellón de agua, y escucho como tu mai, en ese momento te llamaba, lo mas seguro molesta, por tu nombre y apellido, y eso le basto a nuestro amigo para agregarte y ahora a ti te da pena borrarlo y hasta ese caballero sabe tus asuntos internos!!. Yo admito que padezco de cogerle pena a la gente a la hora de borrarlos, pero peor es cuando usted descarga su frustración laboral por las redes sociales, cosas como: -Ese cliente es un cayooo!- Odioo mi trabajo! - Mi jefe es un gobernao{! - Cuanta gente bruta viene a este negocio! incluyendo al hijo de mi jefe! Toy’ cansa’ de lavar cabezas!! y bueno, ya se pueden imaginar que alguien le vaya con el cuentecito, o peooor, que tengas a tu jefe agregado a tu cuenta, usted puede contar con ir buscándose otra manera de ganarse el dinero que a usted lo van a votar seguro! El desahogo por la BB es la misma cosa,siempre y cuando tengas hasta el pin del Obispo, ese que de vez en cuando le pides la bendición por el chat por si acaso no vas el domingo a misa, se entera que te diste una de esas noches no apta para nuestros padres porque usted se puso a decir donde estaba. Eso amigo mio, también es D.V. Tratemos de evitar el uso indebido de nuestras redes sociales, diviértase, instruyase, yo se que usted es libre de escribir lo que desee. Solo recuerde antes de postear algo que a tres cuartos de sus amistades eso le importa un bledo.

BUSCANDO VISA PARA UN SUEÑO.

Uno cree que no, pero buscar visa americana, solo de paseo, es una crujía traumática de principio a fin.

No les ha pasado que compran el famoso pin de los 15 minutos, que después de pasar por un laberinto de presione el 1 si es español y el 8 si es para visa de paseo, finalmente caes con el operador y de repente él no te escucha pero ya los minutos van corriendo? Entras en pánico y llamas de nuevo, pero una vez mas el tiguere no te escucha? Entonces esta vez lo que te iban a preguntar y a decir en quince minutos, te lo tienen que hacer en once; luego te cuestionas y te preguntas para tus adentros si lo que le dijiste al tipo o a la tipa era cierto o al menos acertado.

Lo más apero es que 6 de los famosos 15 minutos se le van al tipo explicándole a uno que no puede llevar al consulado beepers, celulares, ipods, faxs, blackberries, encendedoras, vibradores de ningún tipo, plato del día, sopa de nervios (para los que hacen la cita tempranito en la mañana); si tienes hijos, te lo ponen a dieta y te restringen la cantidad de leche y meriendas que puedes entrar y como es un negocio, para lo demás, existe la cafetería de la embajada. Elmo y Barney tampoco se les permite la entrada y más si hablan y tienen pilas.

Un punto positivo es que antes las citas eran programadas con mucho tiempo de antelación y la espera era veneno que le corroía las tripas a uno. Al menos ahora la espera es más corta y qué mejor que aplicar el dicho de “al mal paso darle prisa”.

Mientras llega ese día, uno se la pasa legalizando vainas aquí y allá a doquier, a veces inventando que gana un chin mas de lo que realmente gana, lo mas seguro un tío que te quiere mucho hasta puso una tierrita a nombre tuyo para cuando vayas a echarle cuava al cónsul de cuan solvente eres. Buscas carta del banco, de la cooperativa, le llevas hasta una carta de un pana que certifica que estás llevando un san con el, asociaciones deportivas, club de dominó y ajedréz, la matrícula del carro no puede faltar, títulos universitarios, de los cursos de etiqueta y protocolo, macramé, y punto de cruz que has tomado a través de los años, todo esto para que se den cuenta que no te quieres ir del país, pero tanto show para qué?

Y ni hablemos del formulario que hay que llenar por Internet. Es como leerse la colección completa de libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, uno detrás del otro! Cuánto leer! Y cuánto contestar y pena de ti si te equivocas o no estás segura de algo, estas frita! (Creo que de ahí nacen los abogados consulares, te ayudan con eso y par de tips y se lo ganan frío). Si duras más de 10 minutos pensando en una respuesta, el asunto se reinicia y hay que empezar de nuevo; y la hora y media que tenías llenando el formulario le supo a nada a la embajada y hay que empezar de nuevo. No te preocupes, si no puedes subir una foto para agregarla al formulario, pon cualquier foto, (hasta a una de tu perrita Lassie), el te va a decir que esa foto no sirve para los fines y puedes ponerle la foto impresa que desees… vayas!

Bueno, llega el fatídico y esperado día. No se por qué mientras más lejos de Santo Domingo vives, mas temprano te ponen la cita. Así que uno empieza por madrugar, darse un tire (no puedes ir como un rulliío a buscar visa!!!) si tienes carro a llenar el tanque, de camino comerte un sándwich y una batida en Jacaranda, guardar el dinero del parqueador. Los buscones se te tiran como hienas; terminan lavándote el cerebro sobre la foto que te tiraste en el foto estudio de tu preferencia y te hacen pagar 200 cañas, por una foto cuadradota y fea que según ellos es la indicada, luego llega la que te guarda el celular, la que te llena el formulario, con una laptop DELL modelo 89 o 90, la que te grapa la foto cuadradota a tu formulario (libre de cargos), la que te guarda la cartera y así siguen llegando. Ah! No te atrevas  mientras haces la fila a esperar en una sombrita a la orilla de la pared lateral que colinda con una bomba de gasolina, porque de una vez viene un “swat” de esos y te quiere quitar.

Ok. Pues ya estamos pasando seguridad. Todo lo que mencioné anteriormente te lo quitan o te lo guardan en el punto de seguridad hasta que salgas. Te toman las famosas huellas y a esperar. Un punto positivo es que el tiempo de espera es mucho menor que el de antes.

Pero de repente te das cuenta que ese sándwich de Jacaranda ya anda lejos y que tienes mucha hambre, sabes que tienes un numerito del turno y que en cualquier momento te pueden llamar, sabes que la cafetería esta en el otro extremo y no habría forma de escuchar cuando te llamen, así que empiezas a ver nimitas porque no te atreves a irte muy lejos.

Te das cuenta de que tu hijo huele mal, que hizo la número dos y cuando vas al baño, sorpresa! No hay cambiadores, hay que improvisar en un banquito de madera que esta entre el baño de las damas y caballeros.

Al fin te llaman a ti, y a tu hijo semi limpio (si aplica). Empiezan las preguntas, contestas en monosílabos y de repente te pasan un papelito y el cónsul en un “broken spanish” te dice: - Usted no aplicar en esto momento para una visa americano- Y ahí sientes que se te cae el mundo encima, y las preguntas existencialistas empiezan a salir desgaritadas de tu cabeza: Por qué a miiiiii? Pero si yo no me quiero quedar pa’ llaa!! Me gusta mi país! No tengo necesidad de irme! Soy una persona preparada! No soy una jayaa! Al Cónsul le cogió conmigo. No debí decirle que no tengo familia allá cuando la mitad de mi familia vive allá ilegal. Cómo es que le dan residencia a gente apeada literalmente del lomo de una loma y a mi no me dan una visa? Y después afuera, todos los que con ilusión esperaban que salieras con una sonrisa de oreja a oreja, se dan cuenta de que tienes el moco pa’ bajo y te dicen para alentarte cosas como: - Ellos se lo pierden! Eso es una lotería! Y la verdad es que lo más seguro lo sea.

Yo fui una de esas personas que ha tenido problemas para sacar o renovar la visa. La segunda vez que volví a intentar buscar la visa para mi hijo, fui en jeans, mas cómoda y relajada. Cuando preguntaban algo, procuraba aprovechar y darle la mayor información posible. Fui sincera y al final quizá me vio cara que ya me daba igual, porque si bien Estados Unidos es un punto muy atractivo para viajar, en el mundo hay taantos países que están locos porque uno que otro dominicanito con sazón vaya y los visite o haga lo que hizo una doña, decente y de buena posición, que por mala suerte no le renovaron la visa cuando quería llevar a su nieta a los "Yunairets"; mandó al cónsul a freír tusas y le dijo que ella no se quería quedar en su país, que estaba demasiado bien aquí y que ella estaba "jarta" de que le negaran la visa. Pues créame que a la doña se la dieron.

Hello BB

Tener una blackberry al parecer es una vaina “in”, es lo mas! yo personalmente no lo se porque aun tengo un teléfono que lo único que hace es recibir y sacar llamadas, quizá mas por el hecho de que no se me ha presentado el dinerito extra para fiebrarlo, pero la verdad es que el que tiene una “BiBi” como le dicen cariñosamente los “blackberianos”, (porque para mi son como de otro planeta), se les hincha el pecho de orgullo, y uno ve como le brillan los ojitos y se ríen con picardía cuando leen un mensaje del “BB” chat, como que saben algo que yo no se ni me piensan informar al respecto.

Tener una "BiBi" en el 2010 es como tener un Startac en los noventas, ese celularcito flip, marca Motorola, que era lo mejor porque tenia la pantalla color azulosa o verdosa, que hasta el motoconcho tenia (no por menospreciar el oficio), acompañado por un beeper, como si toda la población dominicana fuéramos doctores o algo por el estilo.

Ahora todos enchulan su "BiBi" con covers de goma o de plástico, colores vibrantes como amarillo pollito, verde lumínico, rojo mamasita, ya saben colores llamativos, cuestión que lo encuentres si te pierdes en el desierto, la selva, el ártico o en algún barrio de la capital. Es el consumismo en su máximo tope, porque no bien sale un modelo y lo usaste tres veces, te das cuenta que ya hay otro mas aperoide y necesitas tenerlo mas que una donación de órgano.

Las fotos mas feas las tira una Blackberry y mas si es de noche, y la gente cree que es obligado subir fotos distorsionadas al facebook y demás, gente que es super difícil decifrar quienes son y donde diablos están. Pero como es de una Blackberry todo se le perdona pues...

Pregunta: Como diablos camina una gente que mira todo el tiempo la blackberry sin riesgo de irse por un conten, que lo atropelle un triciclo o se encuentre de repente con una bella pared que le haga la polea? El que tiene una Blackberry es super humano o extraterrestre, porque tiene la habilidad de caminar sin tener que ver hacia donde va.

Usar tecnología al extremo es preocupante, de hecho cualquier cosa en extremo trae problemas. Si usted hace alguna de las siguientes cosas que mencionaré a continuación, usted es medio psicópata, antisocial o algo por el estilo:

- Si sales con tus panas a cenar y se pueden oír los grillos y la novela que ve la vecina porque nadie habla, solo están mirando hacia abajo y escribiendo en ese tecladito a la velocidad de la luz.

- Si eres tan fiebrú, que aunque tengas a la persona a pocos pies de ti prefieres mandarle un mensaje para ahorrar saliba

- Si te pones histérica (o) cuando se acaban las baterías y no hay un enchufe donde cargar el jodido celular, mas aun cuando tu dejaste tu cargador y te preguntas por que en el mundo todavía existimos personas que aun no tenemos una Blackberry.

- Si ya se te ha receteado mas de una vez el asunto y andas vuelta (o) loca (o), arrancándote los pelos, notificandolo por facebook o tweeter y dándole tu “BiBiPin” hasta al que hace el delivery del botellón de agua de tu casa.

- Si las conversaciones de tu vida consisten en como bajar canciones, skins y otras jurundelas, cuando algo no te funciona e interrumpes a tu mejor amigo que te esta contando algo serio para que te diga como arreglarlo, obviando totalmente lo que te estaba diciendo.

- Si se te pierde tu Blackberry y sientes que parte de ti ha muerto, te refieres a su perdida como si fuera una persona y la gente te da las condolencias por facebook.

Por favor, no deje su sueldito para comprarse una Blackberry, no deje de pagar el préstamo que tiene en la cooperativa por eso, ni deje de darle los chelitos de la ayuda a su mama, que no tener, no es malo, hablar con alguien todavía tiene su romance, prestarle atencion a quien este frente a ti dice mucho de uno. Pero a la vez digo que si usted le sobra su dinerito para comprarsela, pues dele pa' lla, disfrutela mucho.

Alguien me dijo que tener una Blackberry o cualquier dispositivo parecido a este, te acerca mas a esos que están lejos y te aleja de los que están cerca y es algo tan, pero tan cierto.Al final, es cuestión de estar presente en el momento no importa lo que tengas en las manos.

“TEORIA DEL TUBI"

Y vuelvo con el tema de los cabellos, pero es que ese tema tiene mucha tela que cortar.

Una tarde me estaba preguntando por cuál regla se rigen las mujeres que usan tubi y saqué las siguientes conclusiones:

Yo también me llegué a hacer tubis,  pero es tan complicado el asunto que al final desistía y terminaba acostándome con mi melena suelta y al otro día, eeeel pajonaso!!

Una jeva va al salón, se lambe el pelo laaaambiiito y procede a hacerse su tubi; una mujer experimentada en la materia, lleva sus propios materiales porque los del salón, como ustedes comprenderán, abusan cuando te cobran un cojón por un paquetito de pinchos, y conste, no puede ser cualquier pincho, tienen que ser los pinchos que no te marquen el pelo; luego, te tercian los cabellos para un lado y proceden a ponerte una redecilla; esta ha evolucionado un montón. Antes eran unas que se usaban para que no se le aflojaran los rolos en la secadora y tenia tres picos, ahora vienen con un elástico que se moldea a tu bello caco, muchas veces dejándote una linda marca en la frente si no es colocado de la manera apropiada. Incluso, hay algunas damas que van mas lejos; arriba de eso, para evitar que penetre el sereno, la humedad, el calor, el smog, el salitre, los rayos UV etc. Se amarran un pañuelo en la cabeza, este de colores llamativos (amarillo, azul, verde…de esos que venden como a veinte pesos en el Encanto, con unas figuritas blancas rarísimas).

Hasta ahí vamos bien, porque lo que me imagino es que después de ahí, usted se va directo para su casa, como antes, que a uno le daba una vergüenza andar con eso! Un novio ni loco podía ver a uno en semejante facha!! Pero nooo! La jeva moderna con su tubi listo, jala pal’ Pola, Jumbo, la clínica, el Nacional, Mc Donalds y así sigue la lista; de casualidad no se aparecen en el cine, el bar del momento o en el Típico las Colinas con su tubi puesto.

Entonces, díganme qué gracia tiene lamberte el pelo y joder tanto, cuando la idea de andar con tu pelo suelto es que el viento te pegue en la cara y toda esa jerga sentimental. A qué jevo o actividad se le salva el privilegio de que la vean con el pelo suelto?

A su vez, el tubi es un pájaro funcional. Cuando usted se siente chopa y tiene que limpiar en su casa, usted se hace su tubi para que ese pelo ni se inmute. Si vas a la playa y no te quieres mojar el pelo , TUuubi contigo!! Eso si, a todo lo que hablamos, agrégale una funda plástica o un gorrito para así impermeabilizar, el pelo en cuestión. Si vas al gimnasio tubi contigo también.

Ojo con el tubi, puede ser un alma de doble filo. Si te lo dejas mucho tiempo “Pandiao” para un lado, puedes padecer de “Tubicitis”, que significa que se quedan para un lado permanentemente y que pierdan la forma del blower, lo cual le va a costar un trabajaso derrr diablo a la jeva en cuestión mandarlo para el lado deseado.

Por eso no se fíe mucho de él y de vez en cuando desbaráteselo y vuelva a empezar el proceso del que hoy hemos hablado tanto desde cero.