One Kiss.

Un beso fue suficiente.
Ese beso sello mi suerte.
Me dejo añorando mas.
Me dejo queriendo dartelo todo.
Ese beso fue suficiente.

Ese beso transmitio en tu saliba,
que ya en vidas pasadas te conocia.
Ese beso fue suficiente.

Energia bonita,
Un momento divino,
Donde todo se alineo
Para que yo estuviese contigo.
Ese beso fue suficiente.

Un sentimiento que crece solo
En un corazon vacio.
Ese beso no fue justo
Ese beso fue suficiente.

Prayer.

A Dios le estoy eternamente agradecida. Le doy gracias porque soy capaz de crear, de procrear, de educar, amar sin medida, siendo o no correspondida. Me da fortaleza para aguantar los estrallones y patadas voladoras que me da la vida. De nunca dejar morir esa pequeña niña que hay en mi; de ponerme fuerte cuando es debido, de ser por siempre esa rebelde sin causa que pocos entienden.

Soy capaz de decir lo que siento y hacer casi siempre lo que quiero, sin temor a represalias, al que diran.
Le doy gracias porque no soy ñeca, que no importa cuantas veces caiga nunca es tarde para empezar.

Dios definitivamente es un tiguere jevi. Me dio un culo enorme, unas caderas infinitas, unas tetas divinas, una personalidad que vale mas que 10 modelos vacias y anorexicas. Gracias, por no dejarme querer cambiar quien soy, sino intentar de siempre ser la ultima version actualizada de mi misma.

Gracias una vez mas por llenarme de musica antes que dinero; porque la vida son estos momentos, la vida es ahora mismo, la vida es dejar tu huella, es hacer el bien, es dejarte joder si fuera necesario y no cambiar tu buena aura.

Porque no soy indie, hipie, bohemia, ni hipster; solo porque soy yo, sin etiquetas ni apellidos. Porque tuve una infancia jodida que aun no me ha jodido.
Porque aveces se me baja el moco, pero me lo seco y rio. Porque cuando tengo problemas casi nadie se da cuenta porque es cuando mas sonrio.

Gracias Dios, gracias mil; quiza no te lo digo mucho, no voy a la iglesia tal vez como deberia, pero es que siento que estas en todos lados; en el aire que respiro, los alimentos que ingiero, en un beso furtivo, en caricias, en mis amigos, en la sal del mar, en el frio de la montaña, en el olor a tierra mojada, en los rayos de sol, en sonrisas... En el mismo dolor, en la triste decepcion.

En fin, mi amor hacia ti es infinito. Ilumina mi camino cuando sienta que me pierdo, dame tu mano cuando sienta que me hundo, mandame una brujula cuando no encuentre mi norte, cuando ande desubica'. Y nunca, nuuunca me permitas conformarme con menos de lo que merezco.

Amen.

Lllamada Equivocada #29,347.00

Toy hablando con Analía Gómez por telefeno (como todas las noches lol) Suena la otra linea y me apuro en contestar: -Si buenas? Con voz de persona que se acaba de levantar - Si alo? como tu ta? (voz de hombre que no pasa de los 26 anios) Yo: -Bieeenn? El: Y la donia se encuentra? (de que Donia me esta hablando el mal nacido?) Yo:- Noo, ella salio. El: Y tu estas enferma? Yo:- No es que me siento sexy... El : -El que?? Yo: Es que me siento sexy...El: - Ah e' verda'? Yo:- Si... El: (Panikiao) -Po ta bien entonce' ... jajajajajaj (Yo loca por que el tipo se quedara ahi para declararmele y grabar la conversacion...Well, better luck next time....

La Doña predicando en el Aeropuerto Internacional del Cibao..

En el trabajo mio se ven unos personajes... Esta hermana es uno de estos. Al final, lo que me bufea es que, por mas torta que sea para mi lo que esta diciendo, la doña esta ejerciendo su derecho al Freedom Of Speech. :)

http://youtu.be/oNOZcBYi6P4

Quien le dijo que mi casa es una compraventa?

A mi en realidad me viven pasando una de cosas que estoy segura no a todo el mundo les pasa. Por ejemplo, a mi casa viven llamando equivocado, ya cansada del asunto decidi seguirles la corriente. Esta vez pude grabar como 10 minutos de conversacion con un señor que juraba que llamo a una compraventa. Al final, como era principiante subiendo estos asuntos, esto fue lo que quedo. Ya lo habia posteado en Facebook, pero vale la pena tambien dejarlo plasmado por aqui.
Click el link que esta aqui debajo para que se rian un chin.. jejeje

Quien le dijo que mi casa es una compraventa?

Si mi hij@ fuera g@y...

Si mi hij@ fuera gay, me sentiria diferente? Lo querria menos o mas?
Si a temprana edad pone a sus G.I Joes a jugar a la casita en vez de ir a la guerra, si prefiere los colores brillantes y el glitter, especialmente el rosado. Si su artista favorito es Justin Bieber, si arma coreografias con sus primas, si se pone mis prendas intimas, si me imita al maquillarme, por que he de sentirme mal? Por que debo sentir presion de mi familia, si mi hijo es mio, esta sano, es lo mas lindo ( al menos a mis ojos), es inteligente y buen muchacho, si esta completito.

La presion que tenemos de determinar el sexo de tu hij@ para que nunca se equivoque, esa presion que nos impone la sociedad o la iglesia en general, porque a mi entender la Fe no tiene nada que ver, es inmensa e innecesaria.

El otro dia escuche una tertulia sobre el tema, donde habian opiniones bien diversas. Hablaban de que ser gay era algun tipo de condicion, otros opinaban que era una aberracion, otros se atrevian a citar pasajes biblicos, donde, segun ellos, el mismo papa Dios, sinonimo de amor, nos pide que odiemos al que sin querer, nacio con una preferencia distinta a la convencional.

Me senti asqueada ante tanta ignorancia y poca tolerancia. Al final, para mi ser homosexual, como su nombre lo dice es alguien que tiene una preferencia sexual especifica. Y que derecho tengo en inmiscuirme en lo que alguien hace con su pareja en la intimidad? Ese alguien es mi amig@, es bondados@, es talentos@, con quien puedo contar, ese alguien puede tener valores y cualidades en las que cualquier otro civil podria tener deficiencias, que podria envidiar. Todos cometemos errores, de eso no cabe duda, pero eso no viene determinado por tu preferencia sexual.

Yo por preferencia soy heterosexual, no soy lesbiana ni bisexual, pero no puedo evitar sentir por este tema pasion y tener la necesidad de abogar por el. Yo se lo que se siente ser diferente, esa sensacion de no encajar en parte alguna, de que te juzguen y te señalen y no me imagino estar en los zapatos de alguien que le gustaria ser "normal", alguien que no quiere ser diferente y no puede evitar ser lo que es, que todos los dias enfrenta un mundo donde gente que esa persona ama, lo rechaza. Yo abro mi corazon a esas personas que se encuentran en esa disyuntiva, no puedo empezar a imaginar la inmensa soledad que esa persona podria estar sintiendo. Donde para las personas mas importantes de tu vida, tus padres por ejenplo, eres una decepcion, una verguenza y sueles hasta darles asco. Entonces sientes que eres tu solo contra el mundo. Y quien quiere sentirse aislado y mal entendido toda su vida?

Se que hay personas que no se atreven y nunca se atreveran a gritar a cuatro vientos que son lo que son y viviran una vida vacia, tratando de satisfacer a todo mundo menos a ellos mismos. Tratando de encajar. Integrandose en la sociedad, haciendo lo " correcto", casandose, formando familias, sintiendose plenos en muchos aspectos superfluos de la vida, siendo infelices por el resto de sus dias. Y todo eso para que? Para satisfarceme a mi o a ti? Y por que? Si lo mas bonito en la vida es que todos encontremos eso que nos hace felices y plenos, esa energia bonita se propaga cual chiste amarillista en el Escandalo TV y automaticamente el mundo mejora. Y es que soy de las que opinan que naces con tus preferencias marcadas en tu ADN, antes de que tengas conciencia, eso ya esta ahi.

Quiero que mi hij@ que sea feliz ante todo, que sea un hombre o mujer de bien independientemente de su preferencia sexual. Que aunque el mundo hable lo que quiera, el o ella siempre sepa que su familia lo apoya y quiere. Que lindo seria no? Mientras nuestra felicidad no cause daño a terceros no le veo el gran mal ni la gran aberracion la verdad. Son cosas de gustos y es solo cuestion de respeto.

No concibo no darle mas que amor infinito a mi hijo, ya sea negro, blanquito, bembu o alvino. Gordito o flaco o Papa Dios no lo quiera, tenga algun impedimento fisico. Es mi hijo, ya sea de sangre o adoptivo. La vida, la cigüeña o el destino lo hizo perfecto para mi. Y aunque no siempre estemos en la misma pagina, el sabra que siempre lo voy amar. Asi que pido de favor a las madres, padres, tios, primos, incluyendo a bobby el perro de la casa, que empecemos a practicar eso del amor puro, ese que no juzga, que no amarra, que no forza, que acepta y celebra tus valores y logros y que veamos mas alla.

En la vida perdemos tanto tiempo evitando decir lo que realmente queremos. Tanto protocolo pautas, limites y normas en su mayoria innecesarias que nos imponemos, hacen que caigamos en lo absurdo y ridiculo. No son los mismos tiempos y nunca deberiamos tratar esta nueva etapa como tal. Lo que funcionaba antes, no necesariamente aplica ahora. Si nos educaron imponiendonos miedo y prejuicios, HOY, yo decido criar y educar con AMOR.

Comatose.

Mi cuerpo solo respira,no es habil de nada,

Mi alma deja mi cuerpo sentado en ningun lado,
Lo abandona y viaja, viaja al mundo de las expectativas,
donde todo era como queria,

Escucho preludios de lo que debio ser
Pero todo se vuelve amargura
Cuando ni el tiempo,
Ni la sal de mar te ayuda a sanar, a olvidar.

Es una muerte lenta,
Es un duelo eterno,
Son infinitas tristezas
Tejidas entre si.

Mis gritos se ahogan en la nada,
Mis ganas son ignoradas
No hay clemencia ni piedad.
Por eso prefiero estar muerta, no sentir mas.

Que cada poro exala un mal sabor
Que este cristal roto,
No se puede volver a pegar.

Sed

Tengo sed
De ti o de quien?
Pero tengo sed.

Sed de una mirada,
Un roce,
Sed de interes.

Sed de dar
Sed de recibir
Sed de pasion.

De noches bajo las estrellas
De interminables lunas
De explorar tu cuerpo
De que tu hagas lo mismo
De dejarme llevar

Sed de continuidad
De aventura
De efectos especiales
De una cancion.

Mas obvio no puede ser
Tengo sed...

Where have men Balls gone?

Donde están esas agallas? Donde quedó la iniciativa? Es acaso un símbolo de nuestros tiempos? Es que ahora noto que la mujer lleva más los pantalones en todos los sentidos. Lleva las riendas de la casa, la disciplina de los niños y hasta en muchas ocasiones, tiene mejor trabajo y con todo eso, hacemos malabares con el presupuesto. Entonces me pregunto: A donde se fueron los colgantes de los hombres? Es que con la evolución se han ido reduciendo?

En este mundo actual en que la mayoría de las conversaciones son por texto, no les ha pasado que cuando están teniendo una conversación significativa con un hombre, cuando empiezan a salir las preguntas fuertes, el hombre te contesta con un simbolismo, ya sea una cara feliz, una carita sacando la lengüita o en su defecto, una carcajada. Por ejemplo: Pregunta: -Te gusto?- Respuesta: - J.- Me estoy enamorando de ti- (cuatro minutos que se hacen eternos esperando una respuesta). Respuesta: - :P -. Que diablos quiere decir una carita feliz? Que debe una interpretar? – Te quiero ver- Respuesta: - jajajajaja-. Que acaba una de decir que tiene tanta gracia?

Hay una barrera inmensa entre la manera que nos comunicamos los hombres y las mujeres. Nosotras Si decimos lo que sentimos, nosotras si nos expresamos, pero es tan frustrante cuando la persona de la que ansías una respuesta, (no tiene que ser la que quieres escuchar, cualquier respuesta en general) te responde con monosílabos, simbolismos o silogismos.

Y vuelvo con eso de la evolución, pero es que un hombre que no se comunica, esta destinado a desaparecer; se retraen dentro de si mismos, viven en su propio encierro, hablan otro idioma, el de la telepatía. Es que no hay mejor terapia que expresar lo que uno lleva dentro, sin miedo a represalias, a una negativa.

También existe el hombre “Uber-sensitive” que todo lo tiene que decir, pero no por los canales correctos, que siente demasiado, y ese hombre pesimista, que ve de la vida solo lo malo y oscuro, que solo trae negatividad a su vida y a la vida de los que lo rodean.

Ahora somos nosotras que damos aliento, que los protegemos, que los aconsejamos o damos motivos para que echen pa’ lante, los hacemos sentir importantes, somos las detallistas, las que les bajamos la luna y las estrellas. Es que ese viejo adagio no es famoso por que si, ese que dice que detrás de un buen hombre hay una gran mujer, y eso, ahora más que nunca, no puede ser más cierto.

Lo que se le ha olvidado a ese bello sexo opuesto es que usted puede estar con la mujer mas feminista o independiente de la bolita del mundo, y al final, todo se reduce a que simplemente somos mujeres, llenas de feromonas y un sin numero de cosas que terminan en “onas” que influyen mucho en nuestro carácter y forma de ser. Que de igual manera necesitamos de su apoyo y fortaleza, de esa seguridad, de esos detalles, que te hagan sentir bonita, importante; esas llamadas que se hacen por que si… es que al final, hay innumerables maneras, solo hay que ser un poco creativo. Porque al final, por más que una sepa todo lo anteriormente mencionado, siempre es lindo escucharlo de los hombres que aun le quedan colgantes y te dicen las cosas claras y concisas.

Otro caso de un hombre de pocos colgantes, es que cuando estas en negociaciones con un “taiguer” y notas que el asunto no termina de cuajar, no por falta de interés de la mujer, mas bien por falta de interés del hombre y este no se atreve a ser claro y cortar por lo sano, mas bien lo hace simplemente dejando de llamar, o haciéndose en buen dominicano el chivo loco. Por fa papa, no haga eso, eso demuestra que usted no esta seguro y que la deja en el “nie”, como un “tante ahí”, una peor es nada. Créame, no es una ni dos amigas que han contado la misma letanía.

Entonces, a usted, hombre de pocos colgantes, en una maceta ponga a crecer un nuevo par, deje que germinen y se hagan fuertes, para que puedas decir lo que sientes, aunque sea dedicando un video en youtube. Si usted no quiere diga NO QUIERO, si usted desea diga DESEO, si usted ama diga TE AMO, pero por favor, hombre de pocos colgantes, no nos haga perder mas nuestro tiempo.

Open Letter to the Human Race..

El ser humano es un ser inevitablemente complicado. Un pajarito que debió estar hecho para vivir solo y nacer de un huevo en vez de poner a la hembra de esta especie a pasar trabajo. No se, quizá de esta manera vivir en general fuera menos complicado. De que nos preocuparíamos entonces? De comer, encontrar refugio, encontrar a alguien que "te pise" de vez en cuando y defecar (ponga esto usted en el orden y prioridad que quiera).

Somos unos pajaritos parejeros, nos encanta un aparentar lo que no somos o no sentimos. vivimos en la vida en un puro pretender. Que tire la primera piedra el que sea prístino de adentro para afuera, algo inevitablemente escondemos, y no es que sea del todo malo, creo que uno viene con ese “sello en el culo” del que me habla mi papa, creo que somos así por el simple hecho de ser seres humanos.
Me pregunto cómo las mujeres tenemos una renta solo para vestir y no repetir ropa cuando salimos, para el salón, el pedi y mani cure...Para luego irnos a enseñar al sitio de esparcimiento de su elección: El bingo, el rancho típico, el piano bar, el bar underground, cabarete, de levente en sosua, en los bares ¨yeah you know¨ de su pueblo etc. Es que esas son las nuevas formas de demostrar cuando una jeva esta en calor en nuestra nueva era de apareamiento?? Le digo una cosa? de eso si que estoy segura. Y de igual manera, si a usted le gusta gastar su dinero en ese asunto, felicidades, si le gusta sentirse bonita con eso, para usted ante todo, more power to you; pero si es en la versión anteriormente mencionada y de eso depende la continuación de la especie, entonces estamos medio mal. Al final del día, cuando te encuentres con el jevito en cuestión, amanecidos los dos, sin pinta, maquillaje regado, bed head. Ahí es que usted se da cuenta que esa vaina es duradera.
Pero muchos viejos diferirán conmigo. Dicen que pal jevo de uno, uno siempre ha de estar bonita, fresca y perfumada. Siempre mantener la ilusión de que uno es como de mentira. Eso de que te vean en ropa de chopa, con un suape (al menos que sea acompañado de unos tacos y un delantalcito sin nada abajo, olvidese!) en tubi, con una camiseta ancha con una manchota de cloro (yo si tengo de esas un reguero); Es que hasta para ir al gimnasio hay que ir en pinta! Usted no sabe lo que se le va a pegar para allá.
Ya me olvide de los días en que me aparecía en cualquier lado con cualquier cosa. No me importaba porque estaba convencida de que un taiguer, me vería a los ojos y me vería a MI, y que tuviera puesto un traje típico para bailar mangulina o un power suit iba a dar igual. Aun no me obsesiono con mí a apariencia, pero admito que como mujer con hormonas rarísimas y ovarios, últimamente le estoy dando mas mente al asunto; personalmente porque necesitaba el cambio. Mi cuerpo y mi alma me lo pedían a gritos, me decían que hay ciertas etapas que se queman; que hay que madurar, que por más chulas que hayan sido las experiencias pasadas, existen momentos donde es pertinente sino imperativo crear nuevas.
Somos, en cuanto a las decisiones, indefinidos, indecisos, poco concisos, altamente trágicos, pues de cualquier vainita se arma un embrollo de apaga y vámonos. Al final no sabemos lo que queremos, porque cuando obtenemos eso que tanto añoramos, nos cansamos, no lo valoramos y que venga la próxima cosa que entretenga tu vida. Así noo, yo no juego ombe!
Y por que diablos no sabemos decir que no? Especialmente los hombres. En esta época tecnológica en la que vivimos, que todo es por Facebook, Twiter, entre otras, en épocas en la que confiamos y dependemos de esos aparaticos ¨inteligentes¨, donde los mensajes no siempre llagan a tiempo o por alguna razón un otra aquella persona no lo recibió a tiempo, una como mujer moderna, decide lanzarse, sacar ovarios e inventar a un pana del sexo opuesto al cine por ejemplo, y pasa que el pana del sexo opuesto te contesta con una jodida lengüita (:P), con una sonrisa ( :) )o con un ¨jajajajaj¨ ! Qué diablos quiere decir eso? que si?, que no? Porque estos taiguers no hablan claro? Sera que las acciones valen más que las palabras...Hay que traducirles hasta eso.
Al final estamos en este juego absurdo al que le llamamos vida, llena de reglas y protocolos interminables. A veces no hay opción. O jugamos el juego o jugamos el juego.
Por eso esto es un open letter a que el ser humano de esta generación, se entienda uno con otro mejor, que sea claro para que los mensajes no se vuelvan una etc en el camino, que nos acordemos de amarnos y expresarnos, que no hay nada que perder, mas que el rechazo (que siempre es una posibilidad), que dejemos de ser tan aceitosos. Y que al final, todos podamos encontrar esa fórmula perfecta que nos haga felices.

Diarrea Verbal en Facebook y otras redes sociales

Y ustedes me preguntaran: Diarrea Verbal? Pues claro amigo!, lo mas seguro a usted, a un amigo suyo o a un amigo de un amigo le ha pasado, de eso no se salva nadie! Lo hacen los artistas de la farándula, la gente del medio, los políticos, el jevito y hasta el Padre Toño donde quiera que este. Esa sensación de no poder controlar sus deditos ante un problema inminente, y de repente te ves tirando todos tus trapitos al sol sin que nadie sin que nadie te obligue o te este apuntando con una pistola, voluntariamente usted se clava su propio cuchillo, arma un alboroto más grande de lo necesario, cuando por Facebook usted delata su frustración ya sea que este haciendo fila en una oficina publica o que la persona que lo atendió era un “Rayito de Sol” en sentido figurado, o puede que su diarrea verbal sea sobre el acontecer nacional o mundial, que usted sea de esos que quieren cambiar el mundo con un click!, que su trabajo apesta (ese si que es peligroso), o el pique que tiene usted con su pareja que no le satisface en una variedad de situaciones (otro mega problema). Con estas dos últimas a mi humilde entender hay que tener cuidado, ya que si usted ejerce su derecho de libertad de expresión, lo mas seguro se busque un problema o le de información a gente que le importa un bledo lo que a usted le pasa o peor aun, gente que se alegra de su desgracia; porque seamos sinceros, de los 1,700 amigos que usted tiene en su facebook y los 900 followers en twiter, cuantos son en verdad panas? Lo mas seguro, un día el muchacho que hace el delivery cerca de tu casa, te llevo un botellón de agua, y escucho como tu mai, en ese momento te llamaba, lo mas seguro molesta, por tu nombre y apellido, y eso le basto a nuestro amigo para agregarte y ahora a ti te da pena borrarlo y hasta ese caballero sabe tus asuntos internos!!. Yo admito que padezco de cogerle pena a la gente a la hora de borrarlos, pero peor es cuando usted descarga su frustración laboral por las redes sociales, cosas como: -Ese cliente es un cayooo!- Odioo mi trabajo! - Mi jefe es un gobernao{! - Cuanta gente bruta viene a este negocio! incluyendo al hijo de mi jefe! Toy’ cansa’ de lavar cabezas!! y bueno, ya se pueden imaginar que alguien le vaya con el cuentecito, o peooor, que tengas a tu jefe agregado a tu cuenta, usted puede contar con ir buscándose otra manera de ganarse el dinero que a usted lo van a votar seguro! El desahogo por la BB es la misma cosa,siempre y cuando tengas hasta el pin del Obispo, ese que de vez en cuando le pides la bendición por el chat por si acaso no vas el domingo a misa, se entera que te diste una de esas noches no apta para nuestros padres porque usted se puso a decir donde estaba. Eso amigo mio, también es D.V. Tratemos de evitar el uso indebido de nuestras redes sociales, diviértase, instruyase, yo se que usted es libre de escribir lo que desee. Solo recuerde antes de postear algo que a tres cuartos de sus amistades eso le importa un bledo.

BUSCANDO VISA PARA UN SUEÑO.

Uno cree que no, pero buscar visa americana, solo de paseo, es una crujía traumática de principio a fin.

No les ha pasado que compran el famoso pin de los 15 minutos, que después de pasar por un laberinto de presione el 1 si es español y el 8 si es para visa de paseo, finalmente caes con el operador y de repente él no te escucha pero ya los minutos van corriendo? Entras en pánico y llamas de nuevo, pero una vez mas el tiguere no te escucha? Entonces esta vez lo que te iban a preguntar y a decir en quince minutos, te lo tienen que hacer en once; luego te cuestionas y te preguntas para tus adentros si lo que le dijiste al tipo o a la tipa era cierto o al menos acertado.

Lo más apero es que 6 de los famosos 15 minutos se le van al tipo explicándole a uno que no puede llevar al consulado beepers, celulares, ipods, faxs, blackberries, encendedoras, vibradores de ningún tipo, plato del día, sopa de nervios (para los que hacen la cita tempranito en la mañana); si tienes hijos, te lo ponen a dieta y te restringen la cantidad de leche y meriendas que puedes entrar y como es un negocio, para lo demás, existe la cafetería de la embajada. Elmo y Barney tampoco se les permite la entrada y más si hablan y tienen pilas.

Un punto positivo es que antes las citas eran programadas con mucho tiempo de antelación y la espera era veneno que le corroía las tripas a uno. Al menos ahora la espera es más corta y qué mejor que aplicar el dicho de “al mal paso darle prisa”.

Mientras llega ese día, uno se la pasa legalizando vainas aquí y allá a doquier, a veces inventando que gana un chin mas de lo que realmente gana, lo mas seguro un tío que te quiere mucho hasta puso una tierrita a nombre tuyo para cuando vayas a echarle cuava al cónsul de cuan solvente eres. Buscas carta del banco, de la cooperativa, le llevas hasta una carta de un pana que certifica que estás llevando un san con el, asociaciones deportivas, club de dominó y ajedréz, la matrícula del carro no puede faltar, títulos universitarios, de los cursos de etiqueta y protocolo, macramé, y punto de cruz que has tomado a través de los años, todo esto para que se den cuenta que no te quieres ir del país, pero tanto show para qué?

Y ni hablemos del formulario que hay que llenar por Internet. Es como leerse la colección completa de libros de Carlos Cuauhtémoc Sánchez, uno detrás del otro! Cuánto leer! Y cuánto contestar y pena de ti si te equivocas o no estás segura de algo, estas frita! (Creo que de ahí nacen los abogados consulares, te ayudan con eso y par de tips y se lo ganan frío). Si duras más de 10 minutos pensando en una respuesta, el asunto se reinicia y hay que empezar de nuevo; y la hora y media que tenías llenando el formulario le supo a nada a la embajada y hay que empezar de nuevo. No te preocupes, si no puedes subir una foto para agregarla al formulario, pon cualquier foto, (hasta a una de tu perrita Lassie), el te va a decir que esa foto no sirve para los fines y puedes ponerle la foto impresa que desees… vayas!

Bueno, llega el fatídico y esperado día. No se por qué mientras más lejos de Santo Domingo vives, mas temprano te ponen la cita. Así que uno empieza por madrugar, darse un tire (no puedes ir como un rulliío a buscar visa!!!) si tienes carro a llenar el tanque, de camino comerte un sándwich y una batida en Jacaranda, guardar el dinero del parqueador. Los buscones se te tiran como hienas; terminan lavándote el cerebro sobre la foto que te tiraste en el foto estudio de tu preferencia y te hacen pagar 200 cañas, por una foto cuadradota y fea que según ellos es la indicada, luego llega la que te guarda el celular, la que te llena el formulario, con una laptop DELL modelo 89 o 90, la que te grapa la foto cuadradota a tu formulario (libre de cargos), la que te guarda la cartera y así siguen llegando. Ah! No te atrevas  mientras haces la fila a esperar en una sombrita a la orilla de la pared lateral que colinda con una bomba de gasolina, porque de una vez viene un “swat” de esos y te quiere quitar.

Ok. Pues ya estamos pasando seguridad. Todo lo que mencioné anteriormente te lo quitan o te lo guardan en el punto de seguridad hasta que salgas. Te toman las famosas huellas y a esperar. Un punto positivo es que el tiempo de espera es mucho menor que el de antes.

Pero de repente te das cuenta que ese sándwich de Jacaranda ya anda lejos y que tienes mucha hambre, sabes que tienes un numerito del turno y que en cualquier momento te pueden llamar, sabes que la cafetería esta en el otro extremo y no habría forma de escuchar cuando te llamen, así que empiezas a ver nimitas porque no te atreves a irte muy lejos.

Te das cuenta de que tu hijo huele mal, que hizo la número dos y cuando vas al baño, sorpresa! No hay cambiadores, hay que improvisar en un banquito de madera que esta entre el baño de las damas y caballeros.

Al fin te llaman a ti, y a tu hijo semi limpio (si aplica). Empiezan las preguntas, contestas en monosílabos y de repente te pasan un papelito y el cónsul en un “broken spanish” te dice: - Usted no aplicar en esto momento para una visa americano- Y ahí sientes que se te cae el mundo encima, y las preguntas existencialistas empiezan a salir desgaritadas de tu cabeza: Por qué a miiiiii? Pero si yo no me quiero quedar pa’ llaa!! Me gusta mi país! No tengo necesidad de irme! Soy una persona preparada! No soy una jayaa! Al Cónsul le cogió conmigo. No debí decirle que no tengo familia allá cuando la mitad de mi familia vive allá ilegal. Cómo es que le dan residencia a gente apeada literalmente del lomo de una loma y a mi no me dan una visa? Y después afuera, todos los que con ilusión esperaban que salieras con una sonrisa de oreja a oreja, se dan cuenta de que tienes el moco pa’ bajo y te dicen para alentarte cosas como: - Ellos se lo pierden! Eso es una lotería! Y la verdad es que lo más seguro lo sea.

Yo fui una de esas personas que ha tenido problemas para sacar o renovar la visa. La segunda vez que volví a intentar buscar la visa para mi hijo, fui en jeans, mas cómoda y relajada. Cuando preguntaban algo, procuraba aprovechar y darle la mayor información posible. Fui sincera y al final quizá me vio cara que ya me daba igual, porque si bien Estados Unidos es un punto muy atractivo para viajar, en el mundo hay taantos países que están locos porque uno que otro dominicanito con sazón vaya y los visite o haga lo que hizo una doña, decente y de buena posición, que por mala suerte no le renovaron la visa cuando quería llevar a su nieta a los "Yunairets"; mandó al cónsul a freír tusas y le dijo que ella no se quería quedar en su país, que estaba demasiado bien aquí y que ella estaba "jarta" de que le negaran la visa. Pues créame que a la doña se la dieron.

Hello BB

Tener una blackberry al parecer es una vaina “in”, es lo mas! yo personalmente no lo se porque aun tengo un teléfono que lo único que hace es recibir y sacar llamadas, quizá mas por el hecho de que no se me ha presentado el dinerito extra para fiebrarlo, pero la verdad es que el que tiene una “BiBi” como le dicen cariñosamente los “blackberianos”, (porque para mi son como de otro planeta), se les hincha el pecho de orgullo, y uno ve como le brillan los ojitos y se ríen con picardía cuando leen un mensaje del “BB” chat, como que saben algo que yo no se ni me piensan informar al respecto.

Tener una "BiBi" en el 2010 es como tener un Startac en los noventas, ese celularcito flip, marca Motorola, que era lo mejor porque tenia la pantalla color azulosa o verdosa, que hasta el motoconcho tenia (no por menospreciar el oficio), acompañado por un beeper, como si toda la población dominicana fuéramos doctores o algo por el estilo.

Ahora todos enchulan su "BiBi" con covers de goma o de plástico, colores vibrantes como amarillo pollito, verde lumínico, rojo mamasita, ya saben colores llamativos, cuestión que lo encuentres si te pierdes en el desierto, la selva, el ártico o en algún barrio de la capital. Es el consumismo en su máximo tope, porque no bien sale un modelo y lo usaste tres veces, te das cuenta que ya hay otro mas aperoide y necesitas tenerlo mas que una donación de órgano.

Las fotos mas feas las tira una Blackberry y mas si es de noche, y la gente cree que es obligado subir fotos distorsionadas al facebook y demás, gente que es super difícil decifrar quienes son y donde diablos están. Pero como es de una Blackberry todo se le perdona pues...

Pregunta: Como diablos camina una gente que mira todo el tiempo la blackberry sin riesgo de irse por un conten, que lo atropelle un triciclo o se encuentre de repente con una bella pared que le haga la polea? El que tiene una Blackberry es super humano o extraterrestre, porque tiene la habilidad de caminar sin tener que ver hacia donde va.

Usar tecnología al extremo es preocupante, de hecho cualquier cosa en extremo trae problemas. Si usted hace alguna de las siguientes cosas que mencionaré a continuación, usted es medio psicópata, antisocial o algo por el estilo:

- Si sales con tus panas a cenar y se pueden oír los grillos y la novela que ve la vecina porque nadie habla, solo están mirando hacia abajo y escribiendo en ese tecladito a la velocidad de la luz.

- Si eres tan fiebrú, que aunque tengas a la persona a pocos pies de ti prefieres mandarle un mensaje para ahorrar saliba

- Si te pones histérica (o) cuando se acaban las baterías y no hay un enchufe donde cargar el jodido celular, mas aun cuando tu dejaste tu cargador y te preguntas por que en el mundo todavía existimos personas que aun no tenemos una Blackberry.

- Si ya se te ha receteado mas de una vez el asunto y andas vuelta (o) loca (o), arrancándote los pelos, notificandolo por facebook o tweeter y dándole tu “BiBiPin” hasta al que hace el delivery del botellón de agua de tu casa.

- Si las conversaciones de tu vida consisten en como bajar canciones, skins y otras jurundelas, cuando algo no te funciona e interrumpes a tu mejor amigo que te esta contando algo serio para que te diga como arreglarlo, obviando totalmente lo que te estaba diciendo.

- Si se te pierde tu Blackberry y sientes que parte de ti ha muerto, te refieres a su perdida como si fuera una persona y la gente te da las condolencias por facebook.

Por favor, no deje su sueldito para comprarse una Blackberry, no deje de pagar el préstamo que tiene en la cooperativa por eso, ni deje de darle los chelitos de la ayuda a su mama, que no tener, no es malo, hablar con alguien todavía tiene su romance, prestarle atencion a quien este frente a ti dice mucho de uno. Pero a la vez digo que si usted le sobra su dinerito para comprarsela, pues dele pa' lla, disfrutela mucho.

Alguien me dijo que tener una Blackberry o cualquier dispositivo parecido a este, te acerca mas a esos que están lejos y te aleja de los que están cerca y es algo tan, pero tan cierto.Al final, es cuestión de estar presente en el momento no importa lo que tengas en las manos.

“TEORIA DEL TUBI"

Y vuelvo con el tema de los cabellos, pero es que ese tema tiene mucha tela que cortar.

Una tarde me estaba preguntando por cuál regla se rigen las mujeres que usan tubi y saqué las siguientes conclusiones:

Yo también me llegué a hacer tubis,  pero es tan complicado el asunto que al final desistía y terminaba acostándome con mi melena suelta y al otro día, eeeel pajonaso!!

Una jeva va al salón, se lambe el pelo laaaambiiito y procede a hacerse su tubi; una mujer experimentada en la materia, lleva sus propios materiales porque los del salón, como ustedes comprenderán, abusan cuando te cobran un cojón por un paquetito de pinchos, y conste, no puede ser cualquier pincho, tienen que ser los pinchos que no te marquen el pelo; luego, te tercian los cabellos para un lado y proceden a ponerte una redecilla; esta ha evolucionado un montón. Antes eran unas que se usaban para que no se le aflojaran los rolos en la secadora y tenia tres picos, ahora vienen con un elástico que se moldea a tu bello caco, muchas veces dejándote una linda marca en la frente si no es colocado de la manera apropiada. Incluso, hay algunas damas que van mas lejos; arriba de eso, para evitar que penetre el sereno, la humedad, el calor, el smog, el salitre, los rayos UV etc. Se amarran un pañuelo en la cabeza, este de colores llamativos (amarillo, azul, verde…de esos que venden como a veinte pesos en el Encanto, con unas figuritas blancas rarísimas).

Hasta ahí vamos bien, porque lo que me imagino es que después de ahí, usted se va directo para su casa, como antes, que a uno le daba una vergüenza andar con eso! Un novio ni loco podía ver a uno en semejante facha!! Pero nooo! La jeva moderna con su tubi listo, jala pal’ Pola, Jumbo, la clínica, el Nacional, Mc Donalds y así sigue la lista; de casualidad no se aparecen en el cine, el bar del momento o en el Típico las Colinas con su tubi puesto.

Entonces, díganme qué gracia tiene lamberte el pelo y joder tanto, cuando la idea de andar con tu pelo suelto es que el viento te pegue en la cara y toda esa jerga sentimental. A qué jevo o actividad se le salva el privilegio de que la vean con el pelo suelto?

A su vez, el tubi es un pájaro funcional. Cuando usted se siente chopa y tiene que limpiar en su casa, usted se hace su tubi para que ese pelo ni se inmute. Si vas a la playa y no te quieres mojar el pelo , TUuubi contigo!! Eso si, a todo lo que hablamos, agrégale una funda plástica o un gorrito para así impermeabilizar, el pelo en cuestión. Si vas al gimnasio tubi contigo también.

Ojo con el tubi, puede ser un alma de doble filo. Si te lo dejas mucho tiempo “Pandiao” para un lado, puedes padecer de “Tubicitis”, que significa que se quedan para un lado permanentemente y que pierdan la forma del blower, lo cual le va a costar un trabajaso derrr diablo a la jeva en cuestión mandarlo para el lado deseado.

Por eso no se fíe mucho de él y de vez en cuando desbaráteselo y vuelva a empezar el proceso del que hoy hemos hablado tanto desde cero.

¨ER¨ version el Materno Infantil.

Una amiga me llama y me pregunta donde estoy, seguia prendia despues de una noche de celebracion y no paraba de vomitar hasta la hiel, por lo tanto teniamos que llevarla a Emergencias para que le pusieran Dextrosa (o como le llamen), hoy me acabo de enterar que el seguro no cubre resaca y que a veces salen caras.

A la hora de elegir, decidimos el Materno Infantil, porque en la Union Medica, el servicio deja mucho que decir, el HOMS las veces que hemos ido es mas infraestructura que otra cosa y ademas estaba lejos, y la Corominas no nos llego mucho a la mente.

El Materno a eso de las 9:00 a.m tenia mucha demanda, lamentablemente no nos encontramos con ningun doctor como George Clooney, mas bien unos Doctores demacrados, jartos y aburridos. El de la bata color limoncillo era el mas simpatiquito. Le pregunto a mi amiga una serie de preguntas para determinar un diagnostico que nunca nos dio, quiza porque era obvio que lo que mi amiga tenia, era solo resaca.

El Doc nos dice, vete a aquel cubiculo y recuestate en esa camilla. Lo que nos encontramos fue una camilla acabada de desocupar, aun con materiales usados del paciente anterior, una sabana descolorida, una almohada y un pedazo de gaza usada, quien sabe por quien, tirada en el suelo como testigo de semejante decadencia.

Le exorto a mi amiga que ahi no se acueste ni loca, y procedemos a pedir que nos cambien la sabana. La enfermera nos cambio la sabana usada por una sabana aparentemente limpia con 20 mil tonos de color verde, no nos puso almohada, al parecer, era demasiado pedir.

Sigo observando coomo va la supuesta salud privada va a la deriva, y esto y el hospital mas malo, no se llevan nada. Filtraciones en el techo, equipos antiquisimos, la cortina que separaba nuestro cubiculo de los otros tenia varias manchas de algun liquido, que supongo era sangre, como si fueran parte de la decoracion. Mientras mas observabamos, mas ganas de vomitar me entraban a mi que ni siquiera estaba prendida...

LLega la enfermera, una donia cuarentona, que se nota que tiene anios sin dormir. Trae consigo un guante roto, una jeringuilla con una aguita blanca con una aguja ¨mariposita¨ haciendole juego, manos sin guantes... Toma el guante roto que le sirve de torniquete y se lo amarra de mala manera a mi amiga, toca con un dedito encuero aqui y alla y Eureka!! encuentra una vena, buena candidata para entrarle la aguita a mi amiga. Mi amiga se empieza a quejar: Guay! me pica!- te pica?? y ahi?? - Siiiiii!, ahi tambien!!... (sangre devolviendose en direccion contraria, sangre peliando contra el liquido transparente). - Ahh noo!, e´ verda´! no te deberia picar...-

Con la aguja aun penetrando la piel de mi amiga si jamaqueandola dentro a ver si reengancha conexion con la vena, pero ahi no hubo vida... Como este hizo varios intentos, hasta que llamo a una enfermera veterana. Ven margo ayudame aqui, esa vena se biien pero no ta haciendo na, lo que ta haciendo e que la ta hinchando a la muchacha...
Marrgo entra con su mano encuera, quien sabe de donde las trajo, quiza acababan de tocar una empanada de queso, mas trasnochada que ella o la narga de algun otro paciente, como iria uno a saber; agarra la jeringa y empieza a jamaquear la piel de mi amiga, introduce media aguja y la otra mitad la sostiene con su dedo encuero; a todo esto veo este espectaculo que mi amiga no esta viendo porque por el dolor tiene los ojos cerrados, y pienso para mis adentros que ella no acaba de hacer lo que hizo, ponerle un dedo sin guantes en una aguja que se suponia estaba esteril, de esa forma contaminandola y luego entrandosela sin lubricacion en una de las venas de mi amiga.

Cuando se largaron se lo comente, ella simplemente no lo podia creer, pero en esa vida he sido tachada de muchas cosas menos de jabladora, asi que me creyo.

Voy a pedir la cuenta mientras mi amiga se recupera. Parece que a la cajera le caigo en gracia. Despues de ignorarme por el tiempo que duraron dos llamadas, una al del colmado para que le jugara un pale y otro a no se quien, me comenta que ella sabe por lo que pasaba mi amiga, que estar resacao no eee facil, que ella cuando llega resacada del montebar las Colinas, como le paso el domingo pasado, por ponerse a beber Brugal, se baja un agua con una buena poca de azucar, o se la come por cucharadas, dice que tambien bebe sopa de nervio y mucha agua fria. Me dice que los merenguitos en el tipico son buenos y que vale la pena ir a bailar en un mosaico a pesar de la resaca.

Me pasa la cuenta y cuando se la llevo a mi amiga, nos percatamos de que con to y to cuatro manose encueras la dejaron como un colador y sin poder mover los brazos; habian sido tan barbaros que como quiera le cobraron los guantes que nunca usaron.

Pagar por un servicio y que la gente no sea amable, que no este dispuesta, que este mal pagada, que no hayan tirado ni un chin de lysol cuando llegamos a nuestro cubiculo, me desperto en ese momento una germofobia del caray.

No paso la gran cosa, en la actualidad estan pasando cosas peores, no me quiero imaginar llegar a un hospital y que cosas peores me pasen, porque se que pasan, no puedo entender como estamos ayudando a paises cuando los que necesitamos ayuda urgente somos nosotros, que conste, esto no quiere decir que lo que ha hecho el pais por Haiti, no haya sido lo correcto, pero es que en el sector salud dejamos mucho por desear.

No entiendo como la practica privada esta casi a la par con la publica, en la publica sabemos que nadie sirve y que no hay mucho remedio, pero cuando vas a una clinica privada, estas pensando que hay ciertas garantias y canones de higiene general, esperas ser curado de una manera efectiva y no salir con otra saranana mas de la que llegaste.

En conclusion, acabo de rayar de la lista al Materno Infantil de Santiago y ni hablar de sus habitaciones...eso da pena. En otra ocacion sera...

Que LLamada!!

Dicen por ahi, que es muy raro que un rayo caiga en el mismo lugar dos veces, casi imposible. Pues debo contarles que me paso lo mismo, pero una situacion completamente distinta:

Suena el telefono en mi casa y un operador dice lo siguiente: -Buueenas, siis, saludos, ustes podria comunicarme con un adulto en la familia, ya sabes, alguien mayor de 18 años-

Yo le contesto: - Si, yo soy mayor de edad-

El Operador me dice: Ay siii que bien!! fijece, nosotro tamo llamandola para ofrecerle un producto que no se puede ni anunciar por radio, ni por television, siis mire, es un produsto muy intimo. Usted ta' casada? -
Yo digo: - Si.-
El carajo pregunta: - Y que edad utes tiene?-
Yo digo: - 28. -
El operador salta de su sillita en su cubiculo de quien sabe que zona franca, quiza pensando que esta vez si que encontró la candidata perfecta y me dice: - Ay que bueno que usted es una mujer joven en un matrimonio, porque estos si que le va a gutar! Nosotro somo una compañía que ofrece produtos íntimos para el hombre y la mujer, tales como: Codones rugosos, vibradores con estimulador de clítoris, vibradores de alta tecnología, también, de silicona, crema lubricantes para relajar la zona anal, bolas chinas anales- Por que usted le gusta la penetración anal verda??
Y yo le contesto con un rotundo NOOooo!!
Vuelve y me pregunta: -Ayy ! pero por que?-
-Ay, porque eso es para salir no para entrar!!!!-
Y el jevo me dice: Ahhh! ya se! e que ute' e' conservadora!!
En mi mente yo me decía a mi misma, eeeesto es lo último!! pero seguí escuchando a ver hasta donde llega la imprudencia del ser humano...
- Si buenos, también tenemos piedras el chinito, para el alto rendimiento de su maridos, esposas, látigos, disfraces... A ute le gusta disfrasarse sexy pa' su marido? y rápidamente se contesto diciendo, ay no!! e que uste es conservadora!!
continua diciendome: - tenemo calembos de doble punta, por si se atreve a invitar una compañera a su noche íntima... ah no !! verdad que ute e conservadora!!-
- Ofrecemos serivicios de etriper, si usted solo quiere que se quede en tanga, son 3 mil pesos, si quiere la cosa encuera y tocar la mercancias, entonces son 5 mil.
- Verdad?! aah pero mire que bien!-
Coninua diciendome: - Nosotro tenemo un catálogo con todo lo que le mencioné y más; digame su dirección pa' mandarselo. -
En mi mente pieso: - Ayy ñeñe!-
Le digo: - NO mira, mejor mandamelo por mail- y procedo a darle una direccion falsa.
El jevo no quedó muy convencido, tenía voz de que disfrutaba mas de la cuenta su trabajo, tenía voz de pervertido.
Ya me toy jartando de oir tanta rastreria en una sola conversación y decido sacarle los pies al operador de la voz rastrera...

Siempre le hago este cuento a mis panas, para ver si en algun momento de sus vidas le hicieron esa llamda, pero aún no coincido con nadie... O me estaban bufeando o me estaban llamando de unos de esos programas de radio o vaya suerte la mia!

Lo lindo es que como 6 meses despues, en una tarde soleada, suena el telefono de mi casa y me dicen lo siguiente:

Operador: - Si alos BUenas!, etamos llamandola etas tarde para hacerle una ofertas, que no se puede anunciar ni por televisión, ni por radio... utes ha sido elegida porque hoy tamo llamando a to' lo número de CODETEL que empiezan con el 2....

Not again..!

Mi ombligo de Playa

Los médicos le llaman Hernia Umbilical y en una pagina sobre bebes, la describe de la siguiente manera:

“Hernia umbilical: La más común de todas las hernias es la hernia umbilical, en la que protruye el intestino a través de una debilidad de los músculos abdominales. La misma aparece especialmente cuando el bebé llora. No es un proceso doloroso para el bebé y muy raras veces es un proceso serio. Por lo general desaparece sola antes de los 5 años de edad. En caso de no desaparecer es necesaria una intervención quirúrgica para corregirla.”

Yo tenia eso y desde pequeña estaba muy conciente de esta situación ya que me impedía tener un ombligo normal o mas que eso, mi ombligo ideal, un ombligo de Playa!
El ombligo de playa para mi entender era ese lindo que se esconde en una rayita en la pancita de las mujeres o ese que parece un botoncito pero esta bien metido y de lo mas coquetón.
Es increíble la percepción que uno tiene de uno mismo desde tan temprana edad, yo quería desaparecer esa cosa en mi panza que parecía el bimbin de un carajito! Por eso es que hay niñas bulímicas y anoréxicas con 6 y 7 años de edad; uno no lo creería pero es una realidad, la presión que sin darnos cuenta nos ponemos desde pequeños.
Yo era muy estricta con seguir el tratamiento que la verdad no se quien le recomendó a mis padres; me compraban un rollito de “esparatrapo” ¿ ( no se como le dicen a eso, pero era una especie de tape médico que parecía de tela pero que tenia pega en una de sus caras), buscaran un culito de guineo y un chele y en ese orden, me pegaba todo en mi “Bimbin”, para ver si algún día, si era paciente, de la nada aparecería mi tan esperado Ombligo de Playa.
A mi nadie tenia que mandarme a hacer eso, yo lo hacia con gusto, todos los días, si se me acababan los materiales, exigía que salieran a la farmacia a comprarlos; en mi casa siempre tenían que haber cheles a mi disposición, y no funcionaba ponerme otra moneda de mayor valor. Nunca me gustaron los guineos con manchas pero si eso era lo que aparecía tenia que pedirle a alguien que se lo comiera y que por favor me dejara el culito del guineo…
Mi mai tiene una amiga que me conoce de toda la vida, esa doña da gusto verla, de esas damas de Santiago de los Caballeros, siempre elegantes y nunca con un cabello fuera de lugar, tiene barsa de años y aun tiene cuerpazo, pelazo y nunca anda si su ferré arriba y par colmo, tenia el Ombligo de Playa ideal. Bueno, esta doña una vez visita mi casa en “Tangamandapio” cuando tenia alrededor de cinco años o algo así, al parecer tenia algunos meses sin verme y para sorpresa de ella ve que mi ombligo “Bimbin” no ha progresado mucho en dirección a ser mi ombligo de Playa y muy articuladamente me lo hizo saber: -“ Mi hija! Y todavía tienes ese ombligote tan grande?! Ay! Virgen”- Mientras ponía cara de que ella misma se tiro un peo silencioso y le olió bien pero bien feo!
Yo esperaba que ella notara algún cambio positivo, pero mi decepción fue grande cuando ella me hizo ver que el ombligote seguía ahí.
Muy consternada fui a la cocina y ahí empecé a buscar entre las gavetas, y retorne a la habitación donde estaba mi mai y su amiga. Me paré en el marco de la puerta de la habitación con una cantinita de esas de aluminio que venían en un jueguito de 4 o 5 y un cuchillo (gracias a dios era de mesa). Llorando le gritaba a la amiga de mami, mientras apoyaba la cantinita contra mi pancita justo debajo del ombligote y con mi otra mano agarrando al revés mi cuchillo de mesa le pregunte: - “Tu quieres que me lo corte es??!?!, Po’ yo me lo corto entonces!” – .
Imagínense mi desesperación, pero de todos modos ese ombligote era mi amigo y si me lo iba a cortar no iba a dejar que rodara en el piso y ya, tenía que agarrarlo con el debido respeto que se merecía, además no quería ensuciarle el piso a mi mai con toda la sangre que estaba supuesta a Salir por ahí….
De ese día no recuerdo mucho mas y tampoco recuerdo cuando sin darme cuenta tenia un ombligo, el cual nunca fue de playa pero era mi ombliguito y estaba muy contenta con el, hasta el día que Salí embarazada y esa panza se empezó a estericarrr y ese ombligo empezó a salir como un desgraciado militante del partido morao como si estuviera en campaña que solo decía “E palante que voy”. Esto me revolteo mi trauma del ombligote y la cantina y era extremamente sensible con cualquiera que se atreviera a burlarse de ombligo “bimbin", pero ya he entendido que ese ombligo tiene vida propia, parece que le gusta salir a veranear, ve como esta la cosa, la situación, el clima, los temas de la política y medio ambiente y luego entra tranquilon como un oso a invernar. Eso si, que nadie después de esta cohesión se atreva a acercarme una cantinita a la barriga carajo!

The story of my famous hair…

Como una gran mayoría de la población dominicana, soy una mezcla de un papá prieto y una mamá blanca, ya saben, esa ley general de que polos opuestos se atraen.

He visto fotos de mi mamá cuando era chiquita y era igualita a Shirley Temple, esa carajita que hizo muchas películas en los años 30 o 40, cantaba de lo más lindo y su sello eran unos bucles rubios, preciosos, lacios y gruesos; y así era la mai’ mía, sorpresa se habrá llevado cuando llegué al mundo con un cabello crespo e impermeable (literalmente al mojarlo cuando pequeña, el agua se separaba mientras pasaba a través de mi bella cabellera), la madre mía no sabía qué hacer conmigo al peinarme, de hecho, muchas veces me llevaban donde una tía que pasaba conmigo dos horas agachada mientras ella me hacía 20 mil moñitos para “amoldarme” los cabellos, me untaban una grasa rarísima que para colmo no olía muy bien (olía como a vieja que se ponía polvos “maja” en la cara o algo así) y bueno, con este peinado iba al colegio por una semana; si se me flojaba’ algún moño, mi mamá le daba mantenimiento, volviéndolos a poner en el lugar que correspondía.

Cuando iba a casa de mi abuela chiche (que en paz descanse) sufría más que en cualquier otro lado, pues mi abuela no creía en los cepillos, decía que eso me dañaba el pelo, a mi abuela le gustaba desenredarme y peinarme con un peine, me estericaba’ esos moños hasta más no poder, especialmente en “la cocinita”, refiriéndose a la parte de la nuca y también a la orilla, que era el borde de la frente, siempre con la misma intención de “amoldarme” el pelo. Pero eso sí, mi mamá siempre me alentaba diciéndome que si en Francia veían mi cabello, iba a ser admirada por todos, por lo tanto, ese fue el  primer país que quería visitar.

Por otro lado, tengo unas primas que creo que la desrizaron desde que tenían alrededor de dos años, su pelo era ligeramente más crespo que el mío. Desde pequeña veía su cabello siempre recto señalando en distintas direcciones, es decir, eran unos cabellos puyuses’,  y a veces, si tenías suerte señalaban al sur, como debía ser.

Entonces, como que en esos tiempos me di cuenta que tener el pelo liso era una vaina bien, que al fin podría tener ese pelo que tenían mis amigas blancas del colegio y un día, sin avisarle a la mai’ mía, en casa de mi tía estaban desrizando y yo me hice voluntaria para desrizarme. Después de desrizarme yo me sentía beeelllaaa al fiin!! (Tenia miles de orquetillas pero me sentía como una reina), no dejaba de mirarme en el espejo y mover mi cabellera! Ya no tendría que ir al colegio con 30 moños!! Ya no tendria que jugar a ser Daniela Romo con un chal de mi mamá. Era libre!! Cuando me vió, me quería matar pero con el tiempo accedió al cambio.

Nunca supe que de una esclavitud iba a pasar a la otra: La del desrizado. Iba a un saloncito improvisado en una casa de tabla y ahí empezaba la tortura:

“- Miira, tú tienes muucho crecimiento, (mientras te pasaba un peinecito finito de hacer rolos por las raíces del pelo), hay que desrizarte.”-

 – “Pero yo me desricé hace como dos meses.” –

– “Si, pero ya se te nota mucho el crecimiento”-

… y bueno, al parecer tener crecimiento y cometer un delito era la misma vaina.

Mandaban a comprar en un motoconcho’ un pote de desrizado y uno de vinagre,( sí, vinagre de cocinar y hacer ensaladas) y el proceso era el siguiente: (si mal no recuerdo pues hacen muchos años)

1- La jeva o el jevo se pone unos guantes pa’ que te jodas tu y no ella o el.

2- Te desenredan los cabellos secos con el peinecito ese finito de los rolos (que tanto aborrezco).

3- Te hacen muchos moños.

4- Te untan el veneno, digo, el desrizado.

5- Esperas como 20 minutos y te soban de vez en cuando los moños porque empiezan a quemar.

6- Por más que dices que te están quemando la madre, dicen que es mentira, embute de uno  y vuelven y te soban…

7- Te sacan el veneno, perdón, el desrizado con abundante agua.

8- Te echan el vinagre en el caco y ves las 7 puertas del infierno de Dante, mientras inundas el salón con un olor a ensalada mixta.

9- Te vuelven a enjuagar y lavar la cabeza, por suerte no te toca una chica con unas acrílicas mega largas que te rasca la cabeza durísimo.

10- Te hacen rolos.

11- Te secan el pelo.

12- Te cortan las puntas.

13- Te hacen un tubi (te enrollan el pelo con pinchos, te ponen una redecilla, te sacan los pinchos y arriba de esooooo, te amarran un paño en la cabeza!

14- Llegas a tu casa y te das cuentas que tienes el cuero cabelludo lacerado, lleno de llagas y con potillas’ (digusting!!).

Y bueno,  así pasó mi vida, mal desrizándome, “maltratándome” el pelo pues siempre vivía dentro de una piscina o una playa, lo que es muy contraproducente para el que se desriza y las saloneras por lo tanto, me veían como una pecadora y muy mala feligresa.

Así llegue a la pubertad, me olvidé un poco del desrizado por un tiempo pues el amor por el agua ganó, por lo tanto,  todas las mañanas antes del ir al Colegio San José de Puerto Plata ( si sólo hubiese sabido esto los hubiese demandado y hubiese sido dueña de medio colegio) me lavaba el pelo e iba con él mojado y se veía un destello de lo que en un tiempo fue mi pelo crespo y rizado, y en una ocasión un profesor me saca aparte y me dice:

“- Mira. Debes dejar de andar con ese pelo así porque se ve muy ANTIHIGIENICO”-.

Yo pienso que este hombre me tiene que estar relajando y le contesto:

“- Más antihigiénico se ve usted con esos dientes podridos que tiene!”-

Al parecer él se ofendió y me llevó a la dirección donde determinaron que para mí estaba PROHIBIDO que yo fuera con el pelo así; debía ir con el liso y seco! Pueden creerlo?!?!?!?

Obedecí a sus órdenes y termine el colegio, y poco a poco, mientras me encontraba a mí misma, me acepté como era y con eso acepté mi cabello.

 Soy feliz con mi cabello porque va perfecto con mi personalidad. Soy espontánea, sencilla, easy going y aunque a veces no pueda evitarlo, evito las complicaciones (valga la redundancia); además, eso de estar en un salón todo el tiempo es una renta fija y me niego a invertir en semejante causa.

He ido a salones donde no saben qué hacer conmigo, donde en su cabeza no le entran que sólo voy a desenredarme el caco, a arreglarme los pies, cortarme las puntas o hacer otra cosa. Cuántas veces no me han trasquilado jurando que saben hacer algo con mi pajón?, he salido incluso cuestionándome a mí misma, pues en muchas ocasiones hacen sentir a uno mal, siempre creen que hay que secarme el pelo, pero yo soy feliz saliendo con el pelo mojado para mi casa, de igual manera me cobran lo mismo si me seco o no, como si lavando mi cabeza gastaron luz. Yo salgo económica, mientras más malo el rinse, mejor me desenreda, así que no pueden alegar en este caco se gasta mucho.

Qué vergüenza me da que mi país mestizo no sabe bregar mas que con pelo lacio y gringo. Qué pena me da que la gente no se atreva a aceptarse a sí misma. Qué pena me da que le demos tanta importancia al pelo y de ahí saquen opiniones sobre tu persona.

Lo que sí no me da pena, es que mi pelo natural me permite  poder disfrutar de la lluvia que me cae de repente sin preocupaciones, del salitre del mar, del sudor que me moja completa una noche de gozadera... Qué rico es poder ser yo misma.